NANA CAFE

2011-4-14　パスタ　　　　　　上野駅　　　　　　　　千怜

2011-3-1?　京野菜　　　　　　京都　松風　　　　　　バトンさん

2011-3-1?　ビール　　　　　　京都　大丸　　　　　　スピードさん

2011-3-1?　京野菜　　　　　　京都　　　　　　　　　バトンさん

2011-3-1?　トンカツ　　　　　京都　　　　　　　　　ミリ、こうすけ、ひろくん

2011-3-13     天ぷら定食　　　　横浜駅　　　　　　　　千怜

2011-3-11  　四川マーポー豆腐　ランドマーク　　　　　地震避難先生と同僚

2011-3-10 　鴨せいろ　　　　　司そばや　　　　　　　　千怜

おでん、ワン、ブランディ　バンクアット　　　　　　　千怜けんどらフォービー

2011-3-9　韓国　ビンビンパランチ　コレットマレ　　　　千怜

2011-3-4     イタリアンパスタ　ランドマックタワー　　　　みのり、紘子

2011-3-2　イタリアンパスタ　クェンスモール　　　　　　バートンけんどらラーセン

2011-2-28　カーフェー　桜だにシュー

2011-2-26    ランチ　石焼ビンビンパ　上野　串田先生

2011-2-25    ディナー　ひな祭り和菓子、宇治茶梅酒、けんどらさんのお宅

2011-2-23    ランチ　韓国豆腐スープ　桜木町　串田、美術史、KY

ケーキ　桜ケーキ　ハーバ／ランドマック　エリックさん

ディナー　中華料理もつお粥　横浜中華街　エリックさん

2011-2-19　ディナー　アメリカ風南焼き肉／ビール　　馬車道　　バットン／スピードなど

今天开始个人辅导日本发音练习，其实应该去年9月就开始的东西拖到现在才开始AEUIO的训练。最近的每周两次的日本艺术史讨论课越来越精彩，大家年龄都不小，性格很好（属我最差），谈吐幽默，领域各自不同又都脑子好用知识丰富，老师也如天降神兵十八般武器样样精通，于是每次课都如上好的graduate seminar一样金刚钻磨钻石。从我进学校后就一直忍到现在的愚蠢终于绝迹，我终于觉得此program有意义。每次讨论结束我都觉得世界好美丽生活好幸福人生充满希望。整个脸盘眼睛都キラキラ地闪闪发光。

同为女子，我最为佩服艺术史的老师。40岁出头，星期六上午学ちゃんぱろ（羽管钢琴），下午学德语。学钢琴和茶道长大，精通日本舞东南亚舞能乐神乐歌舞伎，灵念超强，民俗和美术史学者。一周两份工作，两杯鸡尾酒，从没有穿婚纱念头又活的津津有味的单身。她之外我另一个幸运是一直没换的指导老师。知识丰富头脑飞快，对我的冷笑话比谁明白的都快，更是超级宠我，对我没大没小有时又臭又长的发言宽容自由，居然还是F1的高深fan，偶尔在年末聚会上随手抄起一把吉他就弹的高山流水的。

人果然还是要气味相投才处的来。我深深喜欢的这两位老师在其他人眼里待见的不是特别多，而很多女同学见了就尖叫的长腿老师在我眼里，除了昙花一现的羞涩微笑之外差点就沦为乏味可陈（其实从网页的兴趣介绍来看本应该是和我很投缘的。。。）

从去年九月起每两周一次presentation，大概只有我的题目包罗万象而几乎从来没有重复过。中秋起源，艺术史方法论，茶道稽古，谷崎潤一郎和阴影美学，岡本太郎和縄文土器，中华料理，東大寺和重々無尽哲学观、日本中世纪”非人”历史观，汉字的起源变迁，满洲建筑文化，以及最近的F1技术与战略详解。同program20岁出头的小毛孩子里眼里，我已然是个可怕人物，眼神锐利言语尖刻却硬装可爱，我的同僚也曾说我可怕，因为我可以半边脑子评论日本J家所有偶像，同时半边脑子举重若轻地讨论庄子艺术史建筑物。

只有我自己知道，我的自我折磨倾向有多无可救药，性格又是多么无聊，对未来又有多绝望。无论谁想都并不重要，重要的是，我还活着，还functional。所以这样的我，对人际交往有很深的恐惧，深怕一不小心露出黑暗又或窝囊的一面。所以我在社交场上总是很疲累，每个冬天夏天也都要猫在家里放空一段时间。这也许也是我不交男朋友的原因，与恋爱的甜蜜相比，我却无时无刻不在累，对己对他都是全然的不信任，既不相信自己有能力给他人幸福，也不相信他人会全然接受我的一切。所以比起人我更适应搂着冬冬一脸小狗相的赖在家里，脏脏兮兮也好乱七八糟也好就那么卧着一天不动地方。

星期六本来要去联谊的，却突然收到一张歌舞伎的票而临时抛弃联谊。吃一顿饭喝一肚子酒认识的男生可能隔天就忘掉，而一个人看一场5个小时的歌舞伎也许会让我觉得生活真好，而活的更久一点。

十个月的日语program，算进今天还有100天结束。时间过的真吓人。今天无端端地又开始emotional swing，情绪颠簸地吓人。还有100天就结束日语的学习，日语学了整5年，今年终于毕业。下一个目标是哪国语言。德语还是韩语。

今天开始要开始另一个倒计时，距离明年综合考试还有整一年，要早点进入状态，准备书单，写review，大脑中进行知识统合，9月决定commitee，10月申请，11月／12月集中读书，列书单，1/2月集中复习，3月考试。也就是说，计划上从今年9月开始在纽约一或者两年，然后在日本三年，然后回纽约一年，博士结业。

我要努力活到40岁。必须要强迫自己运动，睡眠，禁酒，尽可能地抑制bipolar disorder的额外诱因，延长复发周期，减缓复发强度。

星期五中午约好和老师吃答谢饭，结果硬生生夹进来一个超级不识趣的KY，我当场翻脸，整顿饭都在气自己掩饰不住的怒火。饭后暴走去买了两块超级贵的蛋糕，拉了同是一个月出生的同班同学一起吃。分到的那个樱花蛋糕好吃的当场灭掉我的一般怒气。回学校写作业，晚上又和同一个同学去横滨中华街喝广东粥，继续发牢骚。牢骚间歇中就被问到do you also have a significant other?Really Tired of Such Kind of Questions.

最近迷上了韩国电视剧里的男子，身材高大健美，长相也很对我胃口，关键是皮肤超好。于是便继续肤浅，不切实际而快乐着。

昨天做Schumacher的presentation，感叹青春不再。今日又翻看过去的相册，两年在纽约，我变了多少。

两年纽约，我活的很努力，努力看书，努力生活，努力塑造自己。相比之下，日本生活的太松懈，被动，以及消极。不知是好还是坏，我确是觉得自己内心的哪里一去不复返的变掉了。也许是奔的劲头没了的缘故，这一年脸面表情老的厉害。Space搬家之后，我就很少上传照片了。这不好。

今日大晴天。要积极的生活。多看书，少喝酒，多运动，少看电视。多外出，少与人八卦。在30岁之前努力奋斗。

actually, i had a very emotional day today. for the past three days, i have been working on the presentation on Schumacher, which reminded me of those fan-days. it was indeed my Seishun. those days when i was happy for every win, crying for every lost, and had faith on Schumacher. I watched him rising to the champion step by step, firmly and with lots of failures. In those years when he grew up into a strong, mature genius, I turned into a totally different person, far from where i expected. I am really glad that he was besides me as the pole for my direction.

I do miss those days. and i do miss new york. those days when  i tried so hard to survive. those sleepless nights working on the papers, thinking of my life and crying. i miss chi, jia, my friends, who talked with me about every single piece of interesting things during dinner, cafe times. i do miss the spring sitting under that apple blossom. spring in nyc is the best and i should be looking forward to the spring in tokyo. i am still scared about my future, if i can find a job, or about my life, if i am really rational enough to be a scholar or smart enough to write articles, books in english. i couldn’t even finish the deadlines at the school, and if i can meet someone, whom i not only like, but actually love. to be honest, i gave up on that though.

anyway, i have to try, not just sinking in the quiet, still depression, but like in nyc, try to live a busy life with a positive attitude. be a Spring person.

（16日）中午一鼓作气写完作文，睡在晃晃荡荡的电车里，一路到了下北沢。年轻人非常多，人人都很HIPSTER，小店很多，东西很特别，食物美味又便宜。见了Nacchan，聊天，闲逛，又去家里作客。一下午下来肚子里塞了红茶，muffin，年糕，咖啡，crepe，ほうじ茶。很喜欢Nacchan，人很放松，在家里呆着也不觉紧张，翻星座书，2011年水瓶座的工作运和爱情运看的心里直打鼓。一个是立业，另一个是遇到本命，其展开过程又都是意想不到翻天覆地。Nacchan则是拼命抑制要哭出来的情绪，写着邮件，我也很为她不平。。。却不知道自己能做什么。

10点半才晃荡回家。到家就用新鲜到货的蔬菜做了紫菜手卷。查邮件发现老师表扬我的作文，毫不掩饰的高兴地像翘尾巴的橡胶恐龙，脖子一扭一摆。

春風に／つれ着た手紙／恋桜

一连两天雨雪阴霾。放晴的星期天，匆匆跑去东京去看展览。结束后尚还凛冽的空气中感到了春的气象，顿时心地清爽，沿着皇居散步。东京马拉松开赛在即，绕着皇居跑圈的人十分之多。各个国家年龄性别的业余跑者大都打扮专业速度飞快，我一人逆时针而走，边走边看，觉得十分有趣。自己30岁前也想挑战一下呢，结果回家一查马拉松有近50公里呢，大概没可能了。

远方的春风一样的男子飘来的只言片语，像春风留在嘴角的笑涡。就让我再自欺欺人到夏天吧。

雪加雨，又寒又冷又湿。

昨天晚上将那一大瓶日本酒带到别人家喝。小女孩几下便喝醉了，发起酒疯蹦蹦跳跳笑笑叫叫的。把众人送走以后在黑暗里聊天，让我觉得年龄其实是宝物。想起我年少轻狂时候的犯傻，莽撞，迷茫，胡闹，我无比感激青春不在这件事实。我真是很不容易地拥有现在这样的心境。合眼之前，我的大妈性格又开始发作，稍微有些担心眼前的小朋友一时大脑短路做出以后后悔的事情。我还是希望像花朵一样漂亮的女孩子像花朵一样长大。

清早从小花朵家里（年轻真好，区区六个小时就回神过来，我却脸颊浮肿肩膀酸痛）出来，一路随着人流走向车站，呼吸着冷冽的空气，我觉得很舒服。一路过在眼里的风景也让人平静。有钱人家也会烦恼，而且钱都解决不了的烦恼真的挺麻烦的。

自古以来百分之99的男人都只看女人两点，脸和胸。可是百分之50以上的女子都是两点都不占的，所以男人就只能看自己的身体和心。倘若这女人能一手好料理满足自己的胃又把自己从头到脚伺候的干干净净，或是说得一口让自己虚荣心膨胀的漂亮话，那么给这女人安上一温柔的头衔放在家里也不错。史上聪明或是才气女子都是有名的大剩女，几乎无一例外被男人嫉妒，惧怕，最多是敬而远之。当然历史上是有诸葛亮娶才女这样的故事的，不过几百年来叫诸葛亮的就那么一个。

这几天愚蠢的美国高中生智商的同学经常当面八卦我的桃色流言，让我十分无语。用句别人写的故事里抄来的话来说，你可以侮辱我的智商，但你不可以侮辱我的品味。你觉得我会看上身高没有我高，皮肤比我还差，单手拿不起20公斤行李的生物嘛。和世界上百分之99的男人一样，我看男人也只有两点，脸和肩。皮相身材绝对是第一位的。男人有没有钱，性格好不好我一概不过目。我没钱又性格差，而且我不缺钱也不结婚生孩子，互补个什么劲啊。倘若人漂亮，哪怕大脑发洪水我也可以忍。忍不了好聚好散嘛。这样的我只有一个致命弱点，就是美男，也隶属于百分之99的男人，看不上我啊。叹息。

酒后去便利店买牙刷回来时，同乘一个电梯的年轻小伙子很帅气，又与小孩子同住一层，我当下便起了算盘，醉眼朦胧还不忘冲着人家的背影频扯微笑。

这几年次次回家必带的行李：破旧的衣服。破掉的口袋，掉了的扣子，断跟的高跟鞋磨掉鞋底的软鞋。然后爸爸就会一针一线的把扣子一个一个端端正正地订好，口袋一个个地补严，再去找手艺好的人修好鞋底。几年下来，同一件衣服的同一个地方补了又补，同一个扣子钉了又钉。

家于我便是这样。是我可以安心缝缝补补的地方，不用介意别人的眼光，也不用觉得麻烦人家。随着年龄的增长，我逐渐不在家人面前哭泣，但是我依然可以和家人说这次又有衣服要补要洗有鞋要修。我喜欢穿着洗过的补过的干干净净又舒服合体的衣服，让我觉得在这世界上被关怀着，有一立足之地。

很难想象闲下来的时候反而没有写日志。大概有80天，也就是近三个月没有动笔。我不知道这算不算另一种depression。近三个月也没什么事。中间回了家，去了温泉，大多数时候一个人面对着电脑，连新年计划也没做。

好像把自己活丢了。想做的应该做的都没有做，反而静悄悄的陷入抑郁的怪圈，越发体会到朋友们的重要，却越发的不联系。

过年的时候，重新迷上了金三顺。年轻时是看热闹，年岁增长后重新审视后觉得，那样淋漓尽致的性格，那样痛快的行动，那样的勇往直前，真是迷人。我对她最向往的，无关乎爱情，而是她对于自己人生的根本的自信。我在30岁的时候，最想要的，便是像她那样从内心而发的强大，比任何人都更爱自己，

新年一过，就是27岁。まもなく３０歳の感じだ。然而毕竟还不是30岁。我对30岁充满憧憬，希望自己可以安然过漂泊的生活一边优雅地成熟。27岁到30岁，是我冲刺学习的最后阶段，一边拼命地当海绵一边要调整身心。想去的地方，想挑战的新事物，想学的语言。都放手去做吧。遇见想勾搭的男子，也放手去搭讪吧！27岁到30岁的性格养成，最重要的一点：不要拖。万事赶早不赶晚。

2011年的主题：像韩剧一样生活吧。