NANA CAFE

倘若有钱多好。
这句话听了无数遍。无数人以此开头，一肚子苦水开始流淌，若春天融雪蜿蜒绵长最后如滔滔黄河入海奔腾不息。

有钱之后干嘛呢。
小女人们LV的邮票包买一摞化妆品买一柜。衣服，鞋子，雪片般的按季缤纷。
小资们去最高档的pub开最高档的酒吃最organic的食品去最高档的西餐厅。
大男人们投资，开公司。帐单，合同，开辆高档车满地专挑罚款的地方停，反正有钱。
大人们买房子，买宽屏，把家装的和酒店一样有米黄色的包墙，水晶吊顶。
小孩子们无非买一堆ipod, iphone, imac, psp 从头到脚缠着白线。

无非如此。穷人有钱就是把自己的生活物质化，自己的价值由一件件明码标价的商品组成。生活成了高档物质的垃圾堆。
我也一样。倘若有钱我一定把喜欢的书无论多稀少的版本都买下来组成一桃木大书架。看不看反而成其次了。。。。。

纽约东京香港一路下来，发现最愉悦的事物／食物反而花钱很少，关键看有无慧眼，是否用心。如果一个城市靠金钱来衡量确认生活质量，这个城市就是失败的，比如北京。比如深圳。

幻想着有钱多好的人是简单而幸福的。倘若有钱便能解决的问题必是小问题。钱是最低级的烦恼。

Friday, the Museum Night and the Humanity Party on the Roof.
Saturday, the Antiquity Talk and the New Yorker Kitchen Show
Sunday, the Greenhouse and the Freak Dancing
Monday, Chase opening account, Doctor Appointment and House Season3, went to bed at 12:10AM
Tuesday, slept for 12 hours, got up at 12:10PM, went to library and tried to study, failed.
Wed., started with the Dim Sum with John couple, walked across the Brooklyn Bridge in the bright sunshine, went to Williamsburg by bus; a nice neighborhood reminded me of Pittsburgh Murray Ave on a Sunday afternoon.  quiet, nice, sunshine hit the two-story buildings, considering moving there.  had the best Polish food for dinner; my long-craving cabbage rolls. walked the Williamsburg Bridge back.  I liked hanging out with couples, much more healthier and happy. 

Bipolar Disorder于我尤其折磨。倘若fever体感发烫，cold流鼻涕，手术伤口麻药过后有火灼一样的疼痛。
你的身体，或是你的大脑，永远知道身体不对劲。但当bipolar disorder发作时，人类会在以为自己是最common sense最rational最objective判断下做出最不可思议疯狂的事情，事后会觉得自己当时怎么会人格突变。也就是说，我最以为自豪的大脑像神明一样，而我是人类，绝无还手之力。
All symptoms fit.  series of depression, crying without reason or stop, emotional swings, impulsive behaviors, etc. And in my case, my Bipolar Disorder is genetic。难道不觉得那发作症状描述非常像某人嘛！！！所谓学习压力只是个trigger。

3年前我问老师，如果大脑构成的细胞都一样，那么想法如何不一样？老师回答尽人事而已。3年后科学加理性完美地解释我的疑惑，验证了家族病史，却丝毫没有减轻我的痛苦和疑问，如果大脑构成细胞都一样，那么生活轨迹如何不一样。  人越长大压力只会更多更大，那我岂不是步步地雷阵。
My doctor insisted on putting me on meds, as well as resuming my sessions with the psychiatric.
倘若我on meds因而每天心情愉悦。那是说明我以前的冷嘲热讽和冷漠是症状，还是我的友善愉悦是药物副作用，哪个是真正的我。
My doctor said through treatment, things will be under control and maybe one day it will just cure, if no environmental stress that trigger.  yeah, I added, just like the lame previous case i witnessed. 
当年还是幼稚了啊，以为艺术史是个浪漫的专业。然后发现这是个建筑在理性上的，手术刀一样的职业。Bipolar Disorder 听在我耳朵里有如先天性理性缺陷。your brain is delusional.

昨日并没有醉酒。睡到正午被House DVD Delivery 吵醒，顺手搂进被窝里接着睡，又接到Frank的电话。
洗澡，吹头发，切了些蔬菜放进烤箱里。查天气预报，换了件薄格子外套出门。
我永远也不会明白为什么A型血的德国人，提前三个月做计划的Frank却永远让我等上5分钟。我们走了一个小时，穿过中央公园，外面其实很冷。Frank和我聊昨晚的聚会，两个人想法差不多。而我也被Frank嘲笑那点小女孩心思。3点58，拐进National Academy。
Yayoi和我很早就约好来参加GP的公开Talk，到场之后还是惊了一下，不大的，昏暗而低调富丽的讲厅里全是白发苍苍的面孔，只有我们三个是40岁以下。而除去GP恐怕只有我们三个是70岁以下的。。。。远远地看见闪光的GP，再一回头GP已经带着一位老者站在身边。出乎意料的GP替我们做了自我介绍，然后老先生就说谁谁也做了Manchurian Urban Planning，我只好硬着头皮一一应付。幸运地是他居然在KCJS的Committe 上，我的猎物啊。。。。
GP的talk是有关他的新书的，Kano Sansetsu 根据白居易的长恨歌画的 scroll painting。我仿佛又回到上学期，听着他优雅的，流利的，带着小小幽默的讲解。很有意思。讲座后提问题，我是唯一一个需要站起来的。
晚上和Yayoi，Farnk在 upper east side找了家非常有情调食物非常好吃的餐厅晚餐，聊天。吃的心满意足一看帐单每人12美金。暗暗发誓以后坚决不在学校周围的餐馆吃饭。
Frank回家学习，我和Yayoi走去Elizabeth家party。Elizabeth是那种温暖，明亮而幸福的女子，和她的男朋友一起做了一桌子食物。见到了Yayoi的Ben，三人坐在桌子边不肯走。Elizabeth有很多从事不同职业，活生生的朋友。我这种bubble里的寄生蟹一边吃食物吃到越发不想动，一边有一搭没一搭地听着，放松着。
直到11点。

冬冬差点没命。
我一直非常憧憬的教授是lesbian。
我被确诊为遗传性mild bipolar。所谓马哈鱼的力量担心也没用，全力fighting。
Do the work, socialize with people and learn to forgive people that you hated.
I have to believe that things will work out and I will be fine.

again, around this time, writing in english only means one thing, I was drinking and I am drunk.
friday had a really bad start: slow, hard to concentrate on work, stuck in MoMA being hungry, went out for food and ended up sitting in a place where chinese people serving japanese food.  the food tasted like I made it.
by 5 o’clock finished work and took the E train but got off at the wrong stop, and went up the wrong stairs.  finally entered the Met at 6:15 when I got a call from Frank.  I was ranting: I need you need you today!!! 
but i was not at Met for him, I was for a "Rosandee Museum Night." people from Prof. Rosand’s seminar last semester got together for a guide tour of the closing exhibit "Beyond Babylon" by one of our classmates Celet who specializes in the Mesopotamian art.  The exhibition was a collection of fine objects, I would say, if I did not listen to my classmate’s explanation.  She was eloquent and knew so much, so deep, so well about her field.  Those jewelries and figures became a narrative, unfolding a vivid story in front of us.  I was watching her, listening to her low voice. how could she be so smart, so intelligent, so knowledgable?  In contrast, I knew so little about Japanese art, or Chinese art…. 
the dinner after.  We have realized that Rosand is a great professor.  his teaching style was so simple, his assignment of reading was so light, but his influence was so profound, the way of looking at art, the way of analyzing it.  also, he created the best atmosphere ever, we, identified ourselves as the Rosandees, and we formed a group identity. He really taught us how to learn from each other, from so distinctively different fields: medieval, Mesopotamia, renaissance, japanese, indian, ancient rome…  we began to know people.  I realized that I am surrounded by some really really smart people, who are smart, diligent and super organized.  I know exactly their type: the good student who is really good at learning, no matter what that is: art history, math, tennis or musical instruments.  They are intense, and aware of their intensity with efforts to be nice.
we continued our drinks at Zach and Will’s apartment.  the third time visit.  This time Will played guitar singing country songs.  as time passed we became to know that Robert had a band, Celet god an honor degree in math, Zach played fiddle, Frank was sent to Britain three times for summer English camps.  and Will, he is just an artwork. 
1 o’clock, on the roof, watching the night view, condemning Damien Hirst…. the more I drink the more I tend to be quiet.  smile, listen, and drink; i don’t really like talking.  Frank is the opposite.  laughing, listening, enjoying, for the first time on this land, I feel like I am fixing into the friend’s domain, doing what a circle of friend usually does Friday night.  They are impressively smart.
3 o’clock, got out and went home, left with one question: why am I the only one getting depressed?  smart people don’t get depressed. and they don’t have time wasting on that.

I will drive a plane and disappear in the dessert in my 49.  Before that, live and learn everyday.  learn pottery, learn playing guitar, learn dancing, learn stuff I don’t know, learn stuff I supposed to know better than anyone else.

春季刚开，就开始四处谋猎为夏天储粮。大猎物三只套牢一只跑掉一只。在等一大一小。
猎场少的可怜。今年自然灾害严重，整个市场都在plunge, plunge，plunge，东挖西挖，储备尚未达标。
与此同时，秋渔的网也要开始撒了，怠慢了春时秋季就干巴巴地啃骨头了。。。。

最新这集的house很好看。
最近听了很多人家特意讲给我的笑话。中国人也好日本人也好美国人也好我都不笑。
我也讲了不少冷笑话。

今天非常忙碌。早起读书，中午是导师的seminar，分析的又是导师的文章。每次发言都试图从导师的反应中找出whether i am making any sense，尽管professional很多年应该有把握，但是导师的表情真是読みつらい。
下课就跑去日语考试。考了两个小时，卷子上写的满满的。
考试后跑回家咬了一口三明治，洗了头发，换了眼镜出门。
三步两步跑上台阶的时候听见有人喊我，回头一见是池，我心里更慌，拉着她一起跑。跑到会场lecture刚刚开始。
徐冰的公开讲座。当我离开中国当代艺术field的时候，当我又学了很多新的东西的时候，我才慢慢地体会到为什么艺术史学者会说他的东西有意思。他的陈述很具体，低调而想法相当有趣。只是翻译太差，英语流利但显然对艺术史一点知识也没有，基础词语或是意思翻译的一塌糊涂，还是一个自以为自己头脑和表皮都很漂亮的欠抽男，令人直翻白眼。
最有意思的是Q&A，两个被台湾系统洗脑的老少提了很不靠谱的问题，我对徐冰handle question的尺度深表佩服。而书法教授的中文已经到了一定境界。。。。。
讲座后照例social time，我硬着头皮跑去和书法教授打招呼，两句话下来发觉我的待人接物其实也急需检讨。比如经常闪神之类的。
在大厅找到池，见到池很温柔的导师。聊了两句去和池吃饭。一路上池被我刺激的走路找不到北，令我暗地里颇为得意。
吃过饭已是8点，回到家门口的cafe拥抱从pitt来过春假的Alex，一起安顿好住处然后又去喝咖啡吃甜点聊天。
半年的纽约生活还是不知不觉改变了我，我变的侃侃而谈，语调越发嘲讽。
我像个妈妈一样张罗好床毯子被子枕头毛巾冰箱里的牛奶果汁洗手间的洗发水，半夜一点，睡前的拥抱。
她带来的一个和我很亲密的prof.的八卦是非常非常shocking的。如果我的私人生活以后发生重大改变，今夜的news绝对是个转折点。
关上门睡前查邮件。港大聘modern japanese studies教授，年薪税前10万到15万美金，稍微有些房子保险福利。而且另人惊讶的是门槛并不太高，起点不是assistant 而是phd。狂妄地设想，倘若我忍得了香港，我就一脚踏进脱贫线。
你怎么知道你够格。再狂妄些，倘若我能survive here，我都能去无人岛教鸟类念modernism。
狂妄结束。睡觉。
狂妄结束睡觉之前to 爸爸，你有大伯或大伯母的email 吗？我想把这半内部流通的email转给她，这港大的offer也许是个好机会。

我一压力大就吃一整个cheescake, order chinese delivery food in the midnight, 或是喝醉酒，和爸爸打电话言语出口伤人。
这学期伊始就严厉戒酒。导致即使吃蛋糕吃炒面也很难缓解压力，经常一脸梅色。最近脑子里概念理论纠缠厘不清弄的paper下不了笔，言语混乱，大大小小的学界人际让我眉头紧缩，生活琐事没一个省心，然后冬冬的事情又让我精神分外紧张。
于是从来不睡午觉的我中午埋在被子里两个小时，午觉后整个人品大扭曲。
虽然不至于到给人发邮件问你为什么不爱我，我一般是发信问你为什么恨我恨我哪一点。
我发email通知我的大赞助商说我搞砸了冬季项目也搞砸了未来两年计划我现在把这藏着掖着的丑事告诉你而我又有新要求说吧你恨我哪一点。。。。信发出去出门上课心率便开始不齐。
趁心情混乱欺负老师脾气好又拿给她一封这周五due的推荐信，把她弄的崩溃大叫时我又开始骗她，没事没事，春假过后也行。真的？我在心里说着怎可能却一脸真诚地猛点头。
下午的seminar赶上了后半段。基本上就是欣赏两个泰斗高手过招。课后招待pizza和酒。本只想喝两半杯merlot，第二杯见底时威严地女教授走过来小心翼翼捧着大瓶子专注地倒满一大杯。我一句话说不出来心想怨不得他们说她motherly。
酒量后退。几大杯下肚脑子里就开始飘忽起来。于是接下来的晚seminar我眯着眼睛三分之一时间去看那法国宫廷女小翘的鼻子玲珑的眉眼，三分之一去看那密西西比河岸女刚毅的下巴线条和紧抿的唇线，剩下的就去观察吞拿鱼教授返老还童的小动作，可爱的不得了。

在内心深处有一个我也许是深深恨着我自己的。希望自己搞砸事情，将生活冲撞出轨道。

在过去的一年里，冬冬浑然不觉与死神相伴，体内怀着炸弹还要很精神地和人类嬉闹。和奶奶一样。。
这过去的一年，哪怕有一次不小心被门夹到，或是摔了什么的。
一额头冷汗。
神救我一命。

星期四偶遇师姐，跑去中国城吃晚饭。一路走路聊天，偶提起有关自杀以及对于亲近的人自杀的反应之类的话题，遂讨论好一阵。师姐突然问上一句，为什么你能理解我就不能理解。一直低头走路的我本能地停住脚，抬头直直看向她的眼睛，中国城的喧嚣浑浊的街道在那瞬间黯淡又明亮地闪烁在她的眼睛里。
我眼神一调，清了声喉咙，那是因为我没有你理性。而百分之九十的自杀，都是有违理性的。
继续走路，在黑暗肮脏的街道上找吃饭的馆子。一直放在口袋里的手悄悄地捏紧光滑的里衬，紧紧地攥着。
刚刚那一瞬间，我的饕餮突然伸出爪子拽住我的袖口。

星期六去IFA听讲座，看到我曾经可能投靠的老板，非常权威，非常欧洲，非常绅士，非常可爱，我轻轻叹口气，捡个座位翘脚听着。讲座后和Jessica去吃饭。虽然相谈甚欢，但席间谈的话我一点都不想回忆，提也不想提。只记得天气温顺地不像话，春天的温良。
星期天睡了很久很久，好似一个世纪。去soho，买了条鹅黄色的裙子，虽然不知道会不会穿。本来还想买鹅黄色的指甲油，拿起来还是放下了。
晚上见了Jia，眉间总算快活起来。

还有40天。我有4个20页以上的paper，其中3个连写什么都不知道，心里深深的疲倦。而每天的阅读量。。。。。根本没有时间额外看书啊。
在所有所谓的负面情绪中，我最怕的便是内心深处的疲倦。生气也好心急也好哭泣也好，说明心里还有盼头。而那种明天不如不来的叹气，是慢性毒药来着。已经连着一星期口头禅, just tired, really tired.
所以在这个时候，自私也好，我需要冬冬活下去。