NANA CAFE

醉的一塌糊涂。
被人问，你喜欢phd吗？还没等我回答，就说you don’t seem to like it, right?
欲哭无泪。
music于我，真是个杯具。
Tsunenobu 于我，真是个杯具。
电影于我，真是个杯具。
人与人之间的交流于我，也是个杯具。
生活于我，是个茶几，上面摆满了杯具。

Panic,
Insomnia
Anxiety
have to write 5 pages a day, until 23rd. or I won’t finish them at all.

borrowed more than 70 books from the library.
3 papers in 7 days.

拖回家里的书分成三堆码在地上。一堆是做presentation时看过了一遍在写paper时需要看第二遍的；一堆是领域介绍因为我还没找到题目呢，一堆是关于题目的初步阅读。
三个paper，总觉得这学期还是要悲剧。。。。
09年的新词汇中，很喜欢杯具这个词，有种生活就是悲剧的贴切，和对悲剧就在日常生活中的无畏。

好不容易夜里一点就跑到床上，一觉睡到早上7点半，爬起来做阅读，然后去上早课。没有迟到。
早课，孔子教授一脸愉悦地进来，轻轻缓缓地说，除非你们坚持，否则我就把paper之外的那个考试改成cocktail part at my place with wines。你们有反对的吗？？
乐的不知道怎么反应。乔故做严肃地说we accept。
宋画的最后一节课，我们的孔子教授也许真的是孔子。
课后聊天。
这学期太拼命学习了。去年虽然也学习，但总是抱怨课业太多写不完。
但这学期竟然慢慢适应繁重的课业，甘之如饴般地读书，读书。连续几个熬夜读书看图找argument，费劲脑汁，终于看到the fantastic idea一点点从黑暗中明亮起来的时候，心里的满足感大于一切疲劳，辛苦。
同僚们也是出奇地一致，大家都拼命学习，拼命在课堂讨论，拼命在课下喝咖啡的时候也讨论。大家都比教授还完美主义，每个星期四课后一路旁征博引，七嘴八舌，然后寒风里站在图书馆前说上一个小时。
lucky we are all nerdy perfectionists. 所以这两周的presentations是我长这么大混这么多学校里看到的最精彩的。
估计是所有努力的结果，GP一天到晚开心的要命，现在我们有个cocktail party。
还是有三个papers。
这一个学期，我变的机械而强大。我可以一个月不去存支票，但是倘若牙刷的牌子买错，我便非常恼火。恼火到大费周章重新买过。
今天和昨天，在极度紧张，极度放松的状态下，我的情绪，举止，态度都有点失控，言谈动作也更夸张随便，吓到了乔和AR。明天起，恢复casually professional，小心谨慎。

I had a dark, twisty but at the same time, simple and happy childhood.  Similarly, I am a dark, twisty but at the same time simple, happy person.
I am a fragile person, with a strong mind.
I believe in two things:  Everything is connected; and Everything has a rational explanation.

I survived, with wounds.
I presented great ideas without enough, rather terrible evidence to support. but GP forgave me, because he was in a good mood.
I don’t trust people, because people only comfort losers…

it feels terrible.

an internal collapse.  you know you should do the work without stops but you still had your DVD players running for 4.5 hours up till the midnight.
you also know you should go with what you have right now, but you just switch on the self-destruct mode, wanting to see a fiasco at the end of the clock ticking,
it is ok to make people hate you, but actually you are just scared of they have to pull up with you after your failure and every step of your weakness remind them of your untrustworthiness. 
Life is just miserable today, and will be more miserable if you still do nothing to save your ass off the fire.

这几天一直在看的一个短篇连载完结，结局令人哀伤。只是个小故事而已，却一直难受着，起床之前，刷牙之后。
侥幸当初退了电影。至少有三分之二的好电影都令人痛心彻骨地悲伤。
小的时候觉得大人很厉害，天大的悲剧面前也不会失态，无坚不摧。我每次哭到死去活来的时候都盼望着快些长大。
我没有长成我所希望成为的女子。而是在25岁的时候，言行举止处处流露老态，连我自己也会偶尔惊讶，诶，有那么老了啊。
然后我明白，大人是躲起来哭的。越长大，躲的人越多。不在人前大哭不仅是为自己，也是为着对方，不想让对方束手无策。
很多好电影有很多花里胡哨的影评。那些不过是借着电影虚构深刻，悲伤的空间，其实因为他们生活麻木肤浅。
Louis Khan 死在penn station的公共卫生间里5天才被发现，F.L.Wright的一任女友和宾客被女仆又砍又烧灭了门，可他们的建筑作品里，你看不到直观的悲惨（不过也有江湖骗子非要上纲上线）。即使愁云密布的画作，初看上去也是赏心悦目的。
电影于我，是极其私密的，那里藏着我满满的情绪，密密的心思，躲着任何人的自己。

最近很忙。
星期一早上日语presentation砸的透心凉，气一天却还要应付一堆drawings外加TA session，看医生。晚上ChU的大牛做讲座。底蕴真深但对于这个具体的论题其方法论有点。。。讲座后的酒会，疲累的我两大杯酒进肚，眉角才缓了下来。照例听持着酒杯的快活的GP讲快活的事情，遇见他从前的助教，正式动了毕业以后去香港工作的心思。虽然还没吃晚饭，却还是贪酒，直到4大杯红白进胃，头晕晕地才回家。
生活永远是强大的，早晨的阳光就是那种坚毅的母亲，无论再怎么想赖床，都被一把拎起来，两下拍醒，三秒钟送进浴室。夜里再绝望的软弱，再缥缈的心思，白淡的清晨的阳光一震便无影无踪。白淡而坚硬的生活。
星期二一早起来就对着电脑码字，越码脑子越乱。writing center, architecture, TA session, 然后晚上在图书馆弄到9点饿的不行，和师姐出去吃面，两个人做在餐厅里围绕着paper和讲座谈画, 抛念头，论道理，辩问题，两人都眉飞色舞时师姐突然冒出一句we are truly the nerdies….觉得也是。正常人聊天一般聊什么。。。11点回家也不能睡觉，做readings到很晚。
星期三早上的日语课终于把我委屈地大中午在他人面前大嚎一场，弄的唯一的女孩子不得不过来拥抱我。决定暂时放弃，下学期将不再选日语课。GP的课也不在状态。身为modern era scholar却一问三不知，或是false knowledge，真丢脸。。。不过GP饶我一命。历史课后去找GP讲paper思路，又划拉一堆文献和想法。再然后去找Aaron讲paper，又划拉一堆文献和知识。
然后在电梯里就胃痛如刀绞浑身冒冷汗，突然想起来，从早上8点到晚上6点，滴米未进，饿蒙了。
十分钟内塞了两口土豆泥加面包，去上TA session，一直拖到7点半才结束，我真的不想再当任何知心大姐听学生的任性冗长的抱怨。在图书馆里读reading到9点，回家应室友要求大扫除厨房，回到自己房间已经是10点半。
房间里一地碎纸，衣服，鞋子，书，箱子，包，护手霜，paper，画册，一盘散沙如我自己。
我总是太贪心，什么都想知道，吃着碗里的，看着盘里的，想着锅里的，于是就总是消化不良，总是记不住味道。
最近还想明白人为什么会读书。因为孤独。