NANA CAFE

这几天过的极为混乱，却不知道为什么。油画课上，用了一个下午，试图调出明亮而温暖的颜色，失败。调颜色像修理花草，都是平心修性的细活。我把调出的每一种颜色都抹了上去：校长的脸就有了蓝的下巴，绿的右颊，红色，紫色，蓝色，粉色，黄色。。。。远看一片惨白，近看藏了深深浅浅漂亮的颜色，流出的感觉好像风在漏洞的房子里四处乱窜。。。。上课的中间被一恶女恶狠狠的瞪了一眼，无缘无故的又被她骂神经病。心里呆住：女人也有如此丑陋的。。。难以置信的站在那里，委屈取代了愤怒。

昨日和一明亮的少年谈话，无限感慨。脑子用理性来解开他针锋相对的问题，心里一片卷云：我真的是老了。是让现实的石砾磨破我的脚趾，还是继续躲在水晶的城堡里迎接棺材？明亮的少年站在明亮的天井中，我却无限惋惜。

晚上和友人聊天。我从来就没有一直向前的方向，我总是兜兜扰扰，但却谁也不要我，所以我莫名其妙的一直走在了路上。

 

五一我的计划全部泡汤，老老实实的留在北京赶作业，赶功课。

我的手机彻底碎掉了。是我的错。如此结实的手机居然被我害成这个模样，惭愧。物失掉，才知道平时被它所束缚的意义。　　　　我用理性的时候，人家看着我的眼睛说我没劲，真不可爱。我用感性的时候，人家又说我滥情。“废话。要是美女，就怎么做都可爱，都好了”我说。　　　前天第一次空口吃了辣椒。不是我故意的。我以为它是豆角：颜色，形状，切的刀口都极像。而且又被干煸了，谁看的出来。一口进去，想：豆角为什么，怎么这么辣？直到最后才反应过来。。。迟钝。昨天吃的泰菜和寿司。我不适合吃精致的菜，尤其是在我极饿的时候。　　　　前天夜里遇见一只白猫，饿的直叫，居然破天荒的跑到我身边蹭蹭蹭，让我很感动：她是饿了还是寂寞了？一个人，一只猫，冷夜里同病相怜。后来我抱她躲车，她以为我要带走她，害怕的挣扎跑掉，后来再不与我亲近，吃完东西就跑掉，不看我。没有人性的猫。　　　　北京的天气太阴谋。前几天杀人的冷也就算了，这两天居然先热后冷，差点冻挂掉。刺骨的寒冷中，我耸肩，低头，疾步行走，好像沉默的骆驼。

这两天巧合的得以去看艺术家的生存状态。连续两天八小时滴米未进。中国当代艺术现在严重发疯。泡沫，虚假，名利场，game。还真有贪婪而愚蠢的艺术家拿着一张画的不能再烂的画严肃的说：这画我卖２５万。那一瞬间我在心里笑的天真烂漫。再听他结巴费力的说什么“结合了西方古典。。。绝对不会贬值”。我的心里“全是刀子”：别听个不懂的词就挂在嘴边当饭渣丢人。。。倒是有一个灵气泡泡在冒的年轻男孩子，但是早被画廊签走了。第一天在费家村和索家村的行程就在荒谬和饥荒中结束。　　　第二天去宋庄，真的去挨家敲门。每家都有一人那么大凶狗。快要放弃的时候终于遇见一个艺术家。于是我们的运气来了。。。。在他的引介下，看了近十个艺术家。有的人，有潜力心里没方向。有的人，画的太浅太投机。有的人，心里太苦而太琐碎。倘若收藏，眼利手快加资金，有机会变大鳄。这个漂亮的名利场里，动物凶猛，也有那种纯兴折腾的玩耍大鳄，那种才是狠。　　　　　回来脑子转了一下，不跟你们玩，我当一棵大树，在旁边笑着看你们厮杀。百年之后，尸骨无存，我不过是增粗了一圈，就胖点。

我十分怀念在阴天的傍晚，站在大理的城墙上，看下面的旅游团体来来去去，像一阵旋风似的刮过小城的每个街道。然后，流水依然流水，客栈依然客栈。
我十分怀念在古城的外面的柏油马路上，马车上的我一颠一颠，看着油画似的云下油菜花开。后面跟着一只欢快的小狗，和他同样欢乐的自行车主人。
我十分怀念在突如其来的晴天，小小的石板马路上阳光盛在每个赶集女子背上的小筐中，文具店，路上，西式的露天咖啡座里，挤满了拖家带口，民族服饰的妈妈姐姐，和乐融融的坐着，棕色油亮的皮肤衬着明晃晃的银饰，细碎的像她们眼角眉梢的皱纹。
我十分怀念在某一天下午，出城北门搭上一个破车，个把小时来到村落中看人家手染布，板蓝根的大缸和一扇一扇晾的颜色。或是古老的梭子和一样古老的老人，或是村口的集市大树下一块钱的烤饵块，阳光偶尔洒亮的破落却煞有介事的古戏台，或是手拉手，穿着典型的民族服装，头上插花的两个老奶奶的脊背，或是阳光下围着大披肩，被晒的很普通的我。
我十分怀念在傍晚的时候，整个洱海被染成莫奈笔下城堡对面早晨湖水的颜色，一队鹚鹕沉默的不理我，或是破落的土庙门里的台球台和门外拼命摆pose大笑调皮的孩子。
我十分怀念早上五点抵达大理火车站，满天的星星，繁星压着我们的车穿行在黑漆漆沉寂的夜里。我一直认为，那个时候的大理是真正的大理。而旅行中的我，也才是真正的我。

我曾经以为，地方去过一遍就不会有第二次想去的念头，我也许错了。可能我是个念旧，过于念旧的人，也可能，我眼里的风景真的牵挂人心。
友人说我爱琢磨人，是的。是因为这城市里只有人。人挤人，人看人。我细密的触角伸出去，只有人。灰色的皮肤，坚实的心脏，闭着的眼睛。每次我站在十字路口等绿灯亮起，我都会看见眼前的道路有思念像海藻一样发疯似的生长缠缠绕绕，令我窒息。

星期六的时候，人家送票，和同学去看了希腊电影《新娘》，照例没出息的哭的一塌糊涂，同学摸不着头脑。里面的女主角长的像希腊的那张著名的肖像画，黑眉相连。开始决定，以后买衣服就在新东安了。benetton的试衣让我决定，减肥，减肥，要出事了。。减肥。买了个橘黄色的大包，耀眼。。。和高跟鞋的战斗又败下一回合：脚跟磨出了一个水泡。。。星期天，今天。十年未见的老友来找我。回顾十五年前的生活，发现，我真是幸福啊。。。很小的时候性格就已经直的那么难搞了。。。记忆交插相错，细节突现出来，又想起很多美女。在路上碰见老师，招呼过后老友称老师可爱。心里呵呵。晚上翻看无聊的皮相杂志，浅薄的小哥在薄纸上装媚假笑，自以为很帅。看的我心里直发笑。无聊杂志最后几页，写着一些字，粗扫过去，心下大乐。题目是“如果碰上这样的男人，你可以嫁了”然后列出一百单八条。看完之后，感觉是“如果碰上这样的男人，你可以去买彩票了”后半句或是“你可以申遗了”。。。有些条目满有意思的：“你说笑话他笑。”“和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。”“他养了一条大狗，他的狗喜欢你”“你感冒了，他还是会用你的杯子喝水”“身上的味道很好闻，但他自己不知道。”“与人争论听上去像是解释”。。。有些条项幼稚自私，诸如“你失眠时他陪你聊天”这类的，还有些条项愚蠢：“喜欢你，从未犹豫，从不把你和别的女人比较。”（怎么可能。。。。）诸如此类。又扫视其它版面，看见一小句话：“每一个懂爱的人都会遇上一个不懂爱的人，然后经历一场撕心裂肺的感情，不懂爱的那个慢慢懂了爱，懂爱的那个不敢再爱。”什么嘛，明明是无聊的杂志，大俗话说的像大实话。

突然开始”翻箱倒柜“的寻找，然后呆呆地坐在那里：我太绝了。。。没有了，属于我那撕心裂肺过去的一部分，被我在一次决心中丢掉了。找不到了，我用心看的东西，我用心写的东西。。。。。发呆之中慢慢的想起来。。。没丢。。。我藏起来了，当时郑重的心狠的特意藏在一个我自己肯定会忘记的地方。。。。。。。曾经以为自己是奈奈，有着NANA，幸福着陶醉着。”晴天的时候，看过下雨的人吗？在大大的太阳下面行走着，心里空空的哗啦啦的下雨的人？雨后会有树长起来，密密的缝上那个洞。树冠藏满着过去的美好，饱满着。因此而美丽的人“。曾写出这样句子的自己，最后自己成为NANA。眼泪虽没有干涸的时候，也总有停歇的时候。庆幸文章也终有句点。

星期二的油画课上，发现一个超级可爱的小女生。她有一双会笑的眼睛，睫毛很密，好像有小小的碎钻。白白的，戴着细细的皮表链，和极温润的翡翠玉镯，手腕很细。高兴的不得了，缠着人家不放，整整一个下午。晚上睡觉前，突然想起来，她的眼睛像echo！眼泪差点掉下来。echo，是我初中在心里悄悄喜欢极喜欢的女孩子。少有的灵气十足又十分漂亮，浓眉大眼，一笑一口白牙。那个时候，每天看见她就觉得很幸福，现在想起来，眼泪加怀念。今天李池来找我，两个人在寒风里站着说话，时间流逝。我不敢想以后每周见不到她的日子。回忆的致命藤蔓，已经悄悄爬上我的脚踝。　　　　前几天被小孩子质问我怎么有两种态度，热情还是冷漠，昨天简单直白的回答，我是被惹恼了。小孩子很失望，还以为我是什么性格复杂有趣的双重人格呢，结果不过是被惹恼了就冷漠，什么都写在脸上的单细胞生物。没劲，真的没劲。　　　　　那些老男人找年轻的女孩，是喜欢其年轻的活力呢？还是为了让年轻的愚蠢在身边而不断的提醒自己成熟的美好呢？　　北京今天用潮湿的寒冷对我进行了残忍的谋杀，我被冻僵了，从心里到手指尖，还有骨髓。　　　每天情绪起伏就像是过山车，我想我是不是疯了。快了。　我想回家。兄弟，佳，杨啸，熊，扬，你们来接我回东北吃石锅拌饭，玩cs，喝啤酒，压马路。让我任性的依赖，无所顾忌的愚蠢，心安理得的被照顾。你们给我个地方，大口喝酒，大口吃肉，大声哭泣。。。。奢望罢了。

我最害怕的：女孩子的眼泪和男孩子的沉默。今天全让我碰上了。。。发现了扫雷超级无敌的牛人，佩服的不得了，脑子真快。我在心里承认，我确实是个动口超过动手很多的人。这是以前没有听爸爸的教导的教训。工作做到尾声，越觉得对不起自己拿的money，对不起自己的工作，对不起相信自己的人。。。确实做的很丢脸啊。。。。sigh…anyway, face it. you screw up, deal with it.
今天结束的时候，愈发讨厌自己。