NANA CAFE

一大杯starbuck，2美元；一桶哈根达斯(1 L），3美元；一桶starbuck冰淇淋(1 L)；4美元；一磅奶酪，4美元；一年的VOGUE，8美元；这就是我喜欢美国的地方。在这里，小资无处逃生，死在自由之中，大快人心。遭遇到某些小资的blog，虚伪而腐烂的让我想拎着他们的衣领摔在这片土地上，在自灭前睁开眼睛看看真实，在自由中追求自己真正想要的东西，再获得真实而踏实的态度。看小资们今天“点”了45g的哈根达斯，又或“去”starbuck，又或。。诸如诸如此类，眼前又是阅读材料：the image of Children’s Games as a play of folly of human beings: Self-deception, folly, vainglory… 读paper崩溃了，又恰巧碰见一小资。

早晨要出门的时候，看见落地窗外有人影隐隐约约，本来已经穿了鞋子着急赶车，想想还是停住去看。窗帘一飘，居然是池，她剪了头发，只到耳下一点，穿着深蓝的日本校服裙。我一边埋怨她大老远来看我不提前说一声差点错过，一边拉着她陪我上课去。出门坐着十分古怪的过山车，晃晃悠悠，路上居然碰见了龙樱律师，那么高大的身材塞在小车里好好笑，他还一本正经的和我们说话。　　　　一个恍惚，醒过来了。十分沮丧：要迟到了不能接着梦。。。。。。　　　　　糊里糊涂上公车，坐在一个打扮优雅鲜艳的奶奶身边。还有一站，百分百迟到。。。。眼前递来一张照片，伴随着：that’s my husbund and me。。。我盯着照片上布景里衣着直挺光鲜的两个老人，一句话也说不出来，无论中文英文我都不知道该怎么表达赞美之词或是要不要表达。。她的丈夫怎么了？还是怎么了？我只是僵在那里仔细的看着。她很尴尬的拿了回来，我的大脑才开始启动，先问是每天都带着吗？又笨拙的表达赞美之辞：husbund很handsome，你也很beautiful。然后我就盯着老奶奶，看着她的红唇微微的哆嗦，睫毛在眼镜后面泛出泪光，嘴边一串串像是遥远长的伤心而又幸福的回忆开头的词语。更糟的是，我该下车了。我与她道别，看着她竭力控制自己，笑说thank you。我冲她微笑、祝好，然后飞一般的逃离公车。　　　　大快步的走在路上，大口的吸入新鲜空气：我承受不了，在切身的距离去感受死亡、衰老、时间、孤独、痛苦、分离、回忆，所谓生命中的那些重量，我还没有坦然面对的经验和勇气，我只会像个傻瓜似的在公车上痛哭。　　　　　　　今天的日语课是个日本老太太带，一瞬间我又想起了那个奶奶的红唇、奶油蛋糕一样的衣领和颤抖干枯的手指。也只是一瞬间。这个老奶奶不断的说和中国有关的各种话题不断的提问我不断的比较我和他人的回答反应，搞的我有些崩溃：低调一点啊。。。而大家因为得不到开口的机会便一径沉默的直直盯着我看，听着我断断续续的回答。本来我就是过度敏感的人，又碰上敏感的话题或是历史原因。。。　肚子也饿的咕咕叫的很响。。找抽的肚子。。。最后我也索性一张恹恹不乐找抽的苦瓜脸。　　中午在图书馆的咖啡厅里，对着狡猾的三明治和咖啡又气又噎：看起来不大，怎么那么厚的面包层，，，又碰巧试了一种全是奶油花只有一口的浓咖啡。。。。差点一口气背过去。。。。直到碰见组织学生工作的人，和她确定cancel 讲演的事情（又是狡猾的令我心堵的一件事），心里才好过了一点。。。。早上的一切，仅仅是因为我睡了8个小时吗？

她们和我说，谁说巴黎好，巴黎脏，巴黎的女人都抽烟。　　　　我在心里说：但是，巴黎的女人很迷人，很优雅，很浪漫，很女人。　　　美国女人都是健康宝宝：每天每天在大街跑2个小时，吃大量的蔬菜、面包、蔬菜、甚至拒绝咖啡。谁说美国女人胖，一巴掌打过去，她们的身材好的不得了，细腿细腰翘臀，个个都像美国薯条一样匀称而又饱满的瘦着，看的我心里口水哗哗直流。但是她们浑身上下，没有多少迷人之处。。。。。。。。谁说国外浪漫，一巴掌打过去。。他们她们罕在街中亲吻，偶尔有，也是因为想到亲吻，而不是浪漫。　　　　这里的人都很懒，这里的人都很有效率。他们用完善严格琐碎的制度保证了鱼和熊掌的兼得。因此美国是个平静而又实际的地方。　　　　听说巴黎很浪漫。。。。。　　　看了noi，那么内敛而又凝聚着力量的个性片子在美国放映的trailer被剪辑成个充满刺激、奇思的青春反叛暴动片；又看了一遍pride and prejudice，发现结尾加了阐明和接吻的镜头。　典型美国风格：从来不懂得含蓄或是留白，电影里一定要有大动作和爱情，一定要dramatic!!!!!!!!! 也重新温习了bbc版本的pride and prejudice，我好喜欢啊。。。精致、细致而微妙，连含蓄都那么英国贵族腔。 我想学习西式cookie，想像中一个平静而优雅的女子，在明亮的星期天下午用３个小时烤出甜的不能再甜的蓝莓cookie，香气绕梁三日。说到就做。图书馆里的cafe里面，不光有巨大的厚厚的三明治，还有on sale的铜板食谱。一本3 dollar，今天就买了一本回来。又提了个烤盘。上楼的时候，楼下烤cookie的香味让我崩溃的直撞墙：多么美好而折磨人的neighbor啊。　　

时常我会觉得头昏眼花，泛恶心，胸闷气短，举止困难；遂大惊失色：可能是煤气中毒。遂大张旗鼓的拆卸、检查、观察、试验炉灶的运作。可惜情况依然没有得到改善，甚至恶化。遂打开冰箱，吃上一堆零食，打开电脑，看一堆肥皂剧。就这样时间被消磨了很多，突然发觉哎我怎么跟没事人似的了。这种情况周而复始，小混蛋一个。

每晚8点，街对面的房子，灯亮起，电视的光亮闪烁。11点灯灭。周末则永远是一片黑暗。门前立着一个古怪古老的木马，一块“感谢市长”的小条幅。我猜里面住着标准的中产阶级老夫妇，平时电视，周末度假，生活安详而按部就班。　　　这两天一点也不想学习。下午做了饭吃了饭也done了laundry就是不肯在书桌前用功。赖在软软的地毯上看明亮的窗外。看见对街停了一辆救护车，下来两个制服者慢慢悠悠的推着担架向里面走。我盯着车子上面的9-11，原来也有慢慢的急救。索性爪子搭在那里，歪脖细看。3分钟功夫，担架车缓缓的证实了我的直觉：房主果然是老年人。救护人员真是一点也不急，担架上五花大绑的爷爷也没法急，平静看着。倒是老奶奶速度很快，车子已经跟在后面，只等担架一上车，就转弯驶去医院。救护车开启锐利的警铃呼啸而去。小狗爪子还搭着，脑子突然想到一个很荒谬的假设：如果我老了。。。。怎么办。　　　　　　　　　现在可以任性想自己是长不大的孩子。可是有一天，细纹爬上眼眉嘴角，移到门口都是最大的难题。那个时候，一个人怎么办？　　怎么也斗不过寂寞孤单。即使年轻一时得逞。　　亦舒的小说凉薄的感叹红颜弹指老。看多了就忘：其实白颜老的更快。　　　　经常在公车上看见优雅的老年人：她们的白发总是一丝不苟的拢着，淡粉的套裙搭配同色系的高跟鞋和小巧的挎包，脸上有淡淡的微笑和精致的红唇。那是勇气，生活的勇气，我突然明白。　　　　　　又一个平静的晚上来临，对街的窗户没有亮灯，倒是房后车库的灯亮了一地，想是没来得及合上车库门。我的心里，有一点替他们慌张着。　　　白天学习，或是不想学习，一星期去一次超市，do 一次laundry。冰箱上贴着无数次重新组合的词句，嘴巴里嚼着无数次新的奶酪。日子一天又一天越发平静的过着，偶尔有尖利的警笛呼啸而过，心里突的一下，晃过纤细单薄的身影。那是一个总穿深红长裙，头发漆黑的单薄女子，在颜色中穿行、在木马边想像，在深夜如歌的河边一个又一个打着水漂。可是电影总卡在前半段，不停的循环放着破碎的片断直到破旧。　　为了在那一天来临时具备优雅的勇气，我拼命努力着。一星期去一次超市，do一次laundry。在冬天买一件玫瑰色的大衣，在夏天把暖炉备好。

星期五的晚上，盘腿在沙发里计算我的budget。十分钟后就崩溃：严重透支（不仅是超支）。。我需要理财软件（顾问）来拯救我。我的脑子不是算数的。。啊。。。。　买了一个磁铁字帖，冰箱上成了word play的天堂。我也有了野心：吃遍所有的奶酪，啤酒，逛遍好玩的店铺、东西。　　　　　　想订杂志：art in america，new yorker 和vogue。vogue一年才8块钱，想起国内小女生时期的假小资，真想掐死自己。。。。。一个晚上就在忙忙碌碌比较价格中过去。　　　　今天去了很远的农市场，买了当地的农产物，香软的梨子和新的奶酪，还有咸咸的腰果。周末的阳光里，各种烤肉甜品的香味四散。

　　　　　　　　　　　总是这些东西，让我觉得生活很美好。有计划的实施自己的目标。嘿嘿，把自己吃成个享乐的思维敏捷的小胖子！

一周的食物：两个长茄子，一棵巨大的白菜，一盒鲜蘑菇，一大块牛肉，一个大菜花，四个西红柿，一个洋葱，两个土豆，一棵生菜，两个青椒，两个红椒，4根胡萝卜，两块豆腐，五个玉米，一桶牛奶(4L)，一桶果汁(4L)，三杯黑啤酒，一磅奶酪，两桶薯片，一桶冰淇淋(2L)，7个香蕉，一大袋橘子一大袋苹果一袋葡萄，7个鸡蛋，一长大袋面包。。神啊。原谅我。向着加菲猫前进。

今天阴晴不定。太阳一会很晒，一会又很阴凉。早早的爬起来，阅读，练日语。已经适应像工作一样的学习：是艰苦的学习，亦或是最轻松的工作。日语课堂上依然融不进同学：他们才17,18岁，和蔼的日语老师用夸张的口气和我讲：they are children~…而我，俨然成为他们想打倒的压迫他们的adults的荣幸代表。我也满不在乎：世界还是我们的啊。。哈哈的狞笑。中午又把自己埋在草地里。感谢市政府，建好这个广场欢迎我的到来！小狗一样脸埋在草里蹭啊蹭，脑袋里想着Kant Wolfflin Hegal Morelli　有啥联系呢？？？粘了满身的草根去上seminar。我真喜欢这里的方法论。我想回北大听哲学课。那些曾经努力消化的理论复活在眼前，互相联系的展现在眼前，生动明白：西方的思想体系根基原来是这样的啊。。。。。大家三言两语，都是思维敏锐快言快语表达欲望强盛的主儿。虽然反应有的时候会慢半拍，掌握了老师的上课风格，对下节课充满期待。　　下午回家，天还早。我喜欢蹲在客厅的窗户面前，两爪搭在窗台上，向外看。过眼烟云的行人，绿树、房子。我开始理解冬冬为什么会经常在阳台上伸着小脑袋一看看一个小时。让眼球的不同角落最大面积的接触世界，什么也不想，专一的呆看。像小狗一样生活。　　　好女人和我讲：“昨天晚上梦到你，每周末回一次国，先到北京，小院儿，然后跟爸爸回家”，一语中的，小狗的梦想。

喝酒party 回来，一盒薯片一个冰淇淋，我的周末。这一周，我退掉了contemporary art，说了一堆日语，我放声大哭。　　　星期三，一夜未眠，崩溃在黎明。沉默的打电话给爸爸，我可以一天学习10个小时，但是不可以一天写作业10个小时。我需要时间来消化我需要时间来精进。我不想混，我不想在讨论课上沉默。爸爸的声音无比温柔。　我又打给老师，第一次打给老师的电话，我原先有很多设想：我学的还不错，生活的还好。结果却是带着哭腔丢脸的询问。　　　　　放下电话，站在黎明迷蒙的刚刚醒来的空旷的屋子当中放声大哭。寥寥几语的温暖，让我第一次落泪，触身的温暖，让我第一次痛哭。　　　哭过之后一切就过去，淡淡无奈的老板的声音，让我越发理智冷淡起来。add/drop，看见阳光下的小雅，百感交集的好像刚从奥思维辛集中营出来；系里奔波，遇见一堆退课的同僚，问我：“three seminars? you are crazy!”嘿，现在我正常了。周末接到Brainne的电话，分手的不幸孩子。我喜欢Valcona，我喜欢dog fish，我喜欢我的同班同学。　　看老友的blog，说自己是杉树：“相貌平平，适应环境的能力强，喜奢侈，身体健康，大方，不害羞，容易看不起他人，过于自信，有决断力，性格浮躁，喜欢引人注目，有才干，刻苦，乐观，果断；等待一生中的真爱的到来。  ”嘿，说的话我觉得满对哈。　　　　　　今天教师节，祝吾师节日快乐。　　　

如果有10000美金，我就去日本，冬天会有厚厚的积雪，春天有稀薄的阳光，夏天有温泉的山林深处，一心一意的学制陶，三年基础，五年学徒。信息很少，生活淡定。深夜里可以感到寂寞，午后黎明时可以触到幸福。做出不喜欢的作品，就一点点的敲碎。一件棕色的围裙，一张白色的信封。
25岁的时候，我要去日本。去横滨那个巨大的摩天轮。去京都住上六个月。