星期二清早8点，闹钟叫，翻个身再睡，做了一个小时噩梦。先是街角看到玩具店里探头探脑的恐龙，到看着从纽约自然博物馆和Carnegie博物馆破馆而出的巨型大恐龙踏平房屋生吞人类引发历史大倒退，醒来之前最后的梦境里是白花花的坟头。一头冷汗。11点，去见了GP，总觉得他最近厌我，结果还是我多心了。把上学期的paper拿回来，寒暄两句oral。GP是很高招的人，有话从来不直说但却清清楚楚地表达情感。我正襟危坐的装傻犯闷一本正经的在笔记本上瞎涂抹。出门看见蓝蓝的天解冻的温度，突然心情极好，大庭广众之下就两只手臂直直打开仰着脸望阳光下光秃秃的树杈。
我的个性，真是给点阳光就灿烂啊！！
下午老板的课我一水沉默。别问我为什么，我想咔嚓咔嚓血盆大口地咬人。晚上去writing center 改paper，一直以来努力的写作在一点点的提高。
距离orals还有60天整。今天终于感觉到春天的气息。
从1月7日－1月19日，人生中最煎熬的两周。所经历的事情，心情不提也罢，真是连提的勇气，精力，颜面都没有，只记得19日中午有那么两个小时，不甘，劳累，愤怒，苦恼 ，委屈，所有的情感话语都没了，只余空洞着一双眼，白着一张脸，依在墙边不知道做什么好。
就是在那一瞬间，我知道我不知道有什么别的可做。
小的时候总学骑士礼节，大学被人当头一棒喝没努力又怎可说他人钻营。我以为大学毕业后在社会一路摸爬滚打七年早已学会看人躲蛇。最近会被逼着想，我要是像其他女子一样怀上雄雄野心，生活会有怎样的变化。
1/4-1/10: Writing the MA paper; Read 5 books related (manchurian empire by Young) Review the Writing Center Folder; email PowerHouse about taking her class!
Boxing Day after SHOPPING: Zara LBD; VSLRE; Benetton Skirt & Blouses; Obi (soho); tights lots of tights, Amazon Book order;
Jogging in Riverside Park;Check the Closet List
Tosca 1/10 (Reward for the finish!) ; MET before 1/10 contact Mary; Return Sensei’s clothes! Hangout with Magalena, Hangout with Marta
1/10-1/17: Send the MA Paper to Professor; Writing the ffffff Tanizaki paper; Review the Writing Center Folder;
Japanese Grocery to New Jersey 1/11; Get my hair done;
Enchanted Land 1/12
Turning in MA on 1/17: locate two professors by then!!!!
2012上半年宗旨：健康，學習和生活都要日新月異。Everyday Learn Something New。少颓废！
Health: 保证睡眠，健康饮食，大量运动，医疗检查
促进新陈代谢改善寒冷体质避免食物酒精中毒。杜绝辛辣油腻／多拌沙拉／清淡口味／自己下厨／大量喝绿茶紅茶姜茶蜂蜜／少叫外卖／戒酒／早睡早起少熬夜
灭绝肥肉矫正站姿坐姿使身体重新柔软起来。Yoga/Kickboxing/Zumba /Ballet/fencing/try jogging at the riverside park/bi-weekly walk in central park
看牙，看眼睛，体检。
Studies: 继续看书写作思考，写故事。
改善英语写作（遣词造句）／周2次writing center／考虑找个editor／1-3月按照书单一天一本书加review （共100本）／一个星期至少一本闲书 (闲书单)／按照计划倒计时复习oral exam／写完那个日语故事。
Life: 远离人群，修身养性。远离frank, 远离gossip C-circle，与友人保持信件／email／电话联系，去看Met Opera 和Ballet，听Philharmonic。每两周一次MET，继续练こと（学两首新曲子），画画，学一门新的：pottery/弓道/お茶。练一首钢琴曲(ie. Mozart Variation of the shinning stars)。
Extra：这辈子是逃脱不了看日剧美剧韩剧台湾剧垃圾小说的颓废了。。。新的一年，看就看一遍
Goal (May.15): 听5部经典歌剧，期末演出顺利完成，减到60kg，Oral通过，投一篇学术稿，找到并穿进Brianne的伴娘裙子，学一道主菜一道甜品两道日本家庭料理，弄个稳定的dress up collection。
Tosca (Jan.10); Enchanted Land (Jan.) Madam Butterfly (Feb.) Aida (Feb.); Il Barbiere di Siviglia (Feb.); Ernani (Feb.); Don Giovanni (Mar. a must); L’Elisir d’Amore (Mar. maybe); La Traviata (starting April.6, a must).
闲书单：Perricone: physician’s 28-day program; 金大中自傳；严歌苓; Valentines: Stories by Ólafur Jóhann Ólafsson;
年關難過。被无数的papers压到理智錯亂，然后被冲动购物的信用卡赤字吓到情感潰散。最後再因為突然的發胖而穿不進去新買的衣服而最終崩潰。年年年關難過。
星期三星期四连着两天晚上和Frank吃饭。星期五晚上两人又一路穿过公园去系里同事的party，我买的香槟我提了一路过去进了厨房Frank一脸自然地接过去提到Lorenzo面前说是我（们）买的香槟。我淡淡瞥他一眼，这不是第一次了。
Lorenzo的生日party喝酒和漂亮男生讲话满开心的。回来路上和Frank闲聊两句，提醒他小心人言可畏。醉醺醺地回到家睡前收到几行字，是Frank的，又说什么我们需要谈谈，我觉得你说话太过分。。。本来酒就上头，一看这几行字又轰然开响。这也不是第一次了。
我终于愤怒了。飞快几行字，WHAT IS YOUR PROBLEM THIS TIME!每次喝醉就耍这种酒疯，要不要我活了。其实不过是我和你看上的男生讲了两句话。。。那人又不是gay!
第二天和室友抱怨，室友静静听完，说。he is a toxic friend.
一句话点醒我。我一下子就静下来，伤心了。其实谁对谁错无所谓。相性不和，就像七八年前。
后来又开始说话，结果今天又被他那日尔曼的天生傲慢气到脸绿吵到哑言。差不多是这个时候吧。毒药即使有可口的时候，拖的越久越伤神，真真纽约风味。我不是一个无限宽容的人，与其勉强自己像爸爸那样无底线忍让，不如大家客客气气做外人。
晚上下雨浇的心中冰凉，拽着池的厚厚的袖口走了一路。
浅灰色的早冬，暗红色的石板地砖。脸色暗白身材胖胖的女子一路低头狂走一边喃喃自语，一头蓬发被随便夹在脑后，弯弯的发尾一翘一翘。
It’s the bushes, it is in the bushes。
右手笔直的平伸出去，一路浮在灌木丛上方两寸处。绿郁葱葱的针尖叶状的灌木丛里，藏着满满的红色浆果，未有风却哗啦哗啦地摇动，是等着过马路的松鼠。
这灌木丛看在我眼里，藏着整个世界的万千秘密，是通往奇幻世界的大门。连续失眠3周，每夜机械盯着电脑万般无聊。星期二晚上开了一夜电脑看台湾爱情偶像剧，听着软绵绵的女孩子讲的台湾话觉得很治愈疲倦。昨日看的是市川崑的細雪the makioka sisters，娓娓道来平静缓慢的两个半小时，我却被突然一句话逗的大笑或是一个眼神惹的大哭。那些一口京都软语的女人们啊，戏如人生轻描淡写一笑一颦暖到我心里去。
那台湾小偶像剧的小女生演近三十的女子，嬉笑怒骂大笑大哭整个一坚强的疯子。她演过我最喜欢的漫画里最喜欢的那个疯子女主角，我喜欢她喜欢的不得了，只是尚存疑惑怎么会演超龄角色，结果上网一查。呵。一直印象里的青春少女竟然比我还年近三十。
年近三十，不成熟便尴尬的年龄。
我二十二岁的时候，看着身边几个三十上下的女子，有让我皱眉的有让我不屑的，也有让我悄悄躲在暗处内心敬佩甚至有些崇拜的。如夏日夜晚盛开的白兰花，大大方方淡香四溢一枝烟一杯酒一个嘲讽的浅笑，一室巴黎的明辉。
就像有一个deadline在身后晃着，拼命修行修炼折磨自己，觉得自己三十岁的时候要有那一半就好了。
最近一年突然就累了。准确的说，从二十五岁时就累了。最近念书天天啃一堆关于time, contemperaneity， 的理论，总算是稍微有了眉目。自己这一路，时间也不是均匀的走来的，在过去的5年里的密度速度，恐怕今生再不会有。Uncontemporary Contemporaneity，多拽的词。
如果我能把看垃圾电视剧垃圾小说的时间看些经典电影，如果我能把熬夜的时间用来补眠，如果我能把无端浪费的时间用来读一本，两本Focult, 尼采那些薄薄的册子，那么我是不是今天就不会被Frank嘲笑关于一个英语词的拼写，被他纠正一个英文词的发音，或是被他看着我用叉子拨着难吃的pasta而感叹所有的女生都应该年少时去学跳芭蕾。我叹气的不是我年少没学过芭蕾也不是我记错英文词的拼写，而是那一瞬间我心头涌上的怒火差点让我当场把盘子扣在他脸上。最后我还是没有在口角上放过他，接着话语狠狠地讽刺了他，自以为欧洲没落贵族其实是农村孩子，连中国人韩国人都分不清的狭隘日本民粹主义者。两人吵的各自哑言。
快到三十，就是修炼了再多的知识又怎样？我还是一个臭脾气的疯子。我不喜欢这样。可这一年的头八个月我不是这样的。在日本的我是冷漠但还留有些柔软的，如套中人一样的生活，但是很真性情的与人交往。只是四季变化也让我觉得生活处处有情趣。
今天与人擦身而过，被认出是三宅一生的男香。本来是买给爸爸的，结果却是自己对深深吸上去有一点辛辣的最适合冬天的气味上瘾。
我从二十七岁的时候就是三十岁了。这心态你懂吗。三十岁的头脑发达情商低下身体强悍内心全是漏洞讨厌孩子喜欢老女人的疯女子的心态，你懂个头。
电影里面雪子一个接一个的相亲，一席接一席的沉默的微笑吃酒，过后低头不语一口接一口的拒绝，扮猪吃老虎把威严的大姐灵活的二姐都搞的一句话说不出来。看得我拍手大笑。习惯是个可怕的东西，如失眠，如单身，一旦沾上瘾难离身。
“我可是有了心上人儿？” 我小心翼翼吹着热酒，晚风凉凉。
“那不稀奇。看你这几天魂不守舍，每日除吃既睡余下时间盯着恶俗言情小说发痴，功课落下一堆却依然不愁，倘若不是发情疯就真是找死。” 饕餮慢慢悠悠地撕着火鸡胸脯肉，咬牙切齿。
“那岂不是好事。省得我觉得自己心灰意冷尚未三十心情却如入土之人。”
哼。
“你觉得呢，我该如何应付？”
哼。
“你这哼声甚为刺耳。” 我端开饕餮面前的浅盘子，它手里抓着火鸡腿，冲我龇牙咧嘴。对上我的眼睛，突然无声的笑了，嘴角咧得老长。从袖口里摸出一把小铜镜子扔过来。
镜子里是冬天，东北的漫天雪的大冬天。两个居民区之间有一片死水潭，小湖大小，夏季臭气熏天冬季是交通捷径。没有人知道水有多深冰层又有多厚。两个小女孩一个5岁一个6岁一前一后一拐一划走在冰面上，冰面上有一个窟窿，黑黑臭臭，积雪覆盖着整个潭面，只有裂开的洞口边上的一截冰是混沌的半透明，透出下面的幽黑。6岁的孩子说着我不会滑冰从边上绕了过去，5岁的孩子生性逞强胆大心粗急急地叫着我会便冲着冰面滑了过去，然后喀嚓一下直直地掉了下去。
我不知道我在那里沉浮挣扎了多久，我却依然记得那恶心的气味，粘稠肮脏的触感，六岁孩子呆望着我的眼睛，还有我拼命蹬着的双腿拼命扑腾的双臂。
不知道怎么搞得我终于爬了出来，一路哭回家去，在家里暖暖的大床上满地乱滚躲避奶奶的责打。奶奶一边从棉裤里洗出各种恶心的物质一边冲进来一手翻着棉裤对质一手伸出来打我。那大概是我看到奶奶最动怒的一次。
我看着这小镜子，竟然开始深深地后怕，这不就是所谓的鬼门关吗。
“那是我第一次与你擦身而过。” 饕餮懒洋洋地将火鸡腿啃的干干净净。“我在旁边等着，却没想到你生存本能那么强。”
“你一直有着超群的生存本能，和遵循本能的强大的意志力。你本是大悲大喜一下冲开便走火入魔的性子，却硬凭着意志力而在尘世里应付下来。我看着你一路咬碎多少牙齿和着血泪吞在肚子里再强逼自己微笑，深觉有趣。”
“这一路下来你觉得自己还剩多少柔软多汁的心脏组织？你可曾觉得小孩子可爱？你可曾有过母性大发的时刻，你可觉得弱者可怜无能者可爱而耐心容忍别人犯错扯后腿？你可曾觉得家庭温暖节日相聚为天伦之乐？你可曾想过要把男朋友介绍给家人的？有多少次多少人称你为冷血冷漠毒舌的？”
“可我又不是真的冷漠。” 我小声嘀咕着，把剩下的火鸡盘子推给饕餮，自己开始抿着小口温酒，从喉咙到胃肠一路温热起来。
“好，就说你是太温柔。你是绝对不会把男朋友介绍给家人的，因为你知道没有人会想趟进你家那趟浑水没人能消受的起你内心那些黑暗泥浆你也不想面对对方的家庭因为你清楚知道没有家长会把自己的孩子交给这么一个烂摊子里面。你每次看见一个可人儿心里想的不是如何取悦人家而是你烂在肚子里的那些血泪牙齿哪一颗会把人家硌跑于是你就跑回家窝在家里看恶俗言情小说写时空错乱魔幻飘渺的爱情小说。因为现实日常生活于你，与爱情没有任何关系。你说你不冷漠，自你20岁后可有喜欢上一个人？即使没有爱情，一个人生活都会无聊，别人都会本能找人作伴，你的本能是去愣生生的适应，直到你现在生活习惯里容不下第二人。你口里的那些心上人儿，哪个不是与你隔了十万八千个世界的。还是你忘了五年前你我的那一纸契约，你的生存本能怎么会放任你装作忘记什么年龄做什么事，和什么年龄就会发生什么事，可是两码事。还是你以为我是天使那边的，会被你的悲惨生活感动而给你两手塞满鱼肉熊掌。”
“我没有忘，可我不知道我是否还想继续？” 我切着苹果派，不温不火的说。
“你是说你不只一次在这天台上徘徊，一边灌着酒一边想一了百了。那又怎么样呢？你轻松了，谁一辈子在十字架上煎熬呢。更何况，” 饕餮吐出最后一口骨头，一整个火鸡让它吃的连骨头都不剩。“你是因为有了心上人而荒废学业，还是因为学业压力而幻想有了心上人儿，你要是硬装不清楚，照照手里的小镜子。看看是谁从头到尾演一出独角大戏。”
“那我岂不是找死。” “哼。你可曾想过，生不如死，是个什么滋味。”
我像饕餮一样无声笑了。我一路生死一线如履薄冰的走来，我从不曾忘记掉入冰窟是什么感觉。契约里写的我必将履行，所以你一定要保我一副人间躯壳堂堂苟活相容于世间。
In my youth, i mean, when i was fifteen, or sixteen, I always thought of growing up into a writer: not intentionally, but naturally, just like birds singing in the morning and squirrels cracking up the nuts. Today I was reading someone’s blog, every short sentence of which contained a word I don’t know. Those nice, soft and elegant simple English words that you would use as a writer. Yes, a writer, not a scholar who produces grammatically correct, structure complicated, and lengthy sentences to prove his/her equally undecipherable ideas.
I grow up into a person with a personality I did not expect, neither did I want. This is nothing new. I have been saying this for almost five, six years. In my youth, I envisioned my future with someone I love but also hurt, with fights in every holiday and everydaylife. Unsurprisingly, neither my expectations of a writer nor my fears of being a horrible partner become true. I grew up into a person who has a hard time socializing with people, as well as being alone. At certain point, people stop asking me the question: are you happy? because even the pigeons in the sky could tell that I am definitely not. How can you be happy when you try to be great? Every single kind of greatness squeezes out the last drop of happiness.
I deserve to live in hell for everyday though. I am not a nice person, I never was and will never be. Today I hang out with two true gentlemen of well manners, perfect humor and genuine attitudes. I though oh how proud their parents would be. I observed these two gentlemen, with my bitter, jealous heart. I am not as nice as sweet hearts, and not as smart as bitches. ORDINARY. the word that I hate the most, the word that sends me directly to hell.
I was never happy, even when i was a little girl, or a pensive teenager. What kinds of people crave for philosophy books when they are 12? And people who did so not because they are smart, but because they are in pain, endless and great pain.
I still cry quite often nowadays, when i miss my grandma who raised me up and died young; when i recalled my pity, shitty childhood full of screams, physical bruises and scares, and verbal curses; when i realized people glowing over this traumatizing process by tagging it into the past and calling to move on; when i thought of the idea that a person who actually understands your darkness might not exist and when will i reconcile with myself. why not sobbing all day remains a myth to me.
I am still functioning, miraculously, at the expense of having something called life. i have tons of time being dark, bitchy and crying, depressed, because i decided to take it all by myself. while reading, writing, contemplating in the late night, i always see myself laying on the snow in the emptied winter, finally freezing into the past with only one last idea left in my brain: ha, finally, no i can finally stop my brain from killing me.
you know what makes me cry so often? every moment i thought of that sweet, trying her best to be nice, understanding and attentive girl grew up into a person she would hate for her entire life.
I do not like myself, i never liked, and probably won’t like it forever.
期末马上就要开始，手里欠的paperS还没有完成，新的paperS就累积了上来。已经习惯心里的疲累一波接一波，手里的碳条一下一下，刻刀般的背景里躺着软绵绵的肉体，内心的暴力倾向暴露无遗。大家对着同一个模特，画出来的线条构图笔触差出十万八千里。我的就是那种章法训练皆无乱七八糟只剩强烈个性的。
晚上去剪发，特意强调短刘海柔软的圆形发尾，衬着圆圆脸盘，一路商店饭馆闲逛回家。发型再柔软脸盘再圆我的个性还是跟刀尖一样。不是纽约客的那种戴黑框大眼睛尖头长皮鞋碎花衬衫的NYU lookbook 的架子，而是弱肉强食中生机勃勃的真枪实货。知识储备学术涵养为人处事都尚稚嫩，但唯有个性，是我没被同僚们吞噬的原因。
所以我讨厌弱者。先前有一早秃德国人和我抱怨自己不是没能力而只是没时间之类的，我垂着目光手指弹着咖啡杯，又是一没能力还自恋的loser。我也讨厌不能适应环境却当鸵鸟的弱者，比如上星期三崩溃的那位。要考四门试的人是我，主动联络教授的是我，找主任谈话的还是我，你什么都没做就只是抱怨系统不同或是发牢骚，之前一味压制低估我，现在又只会挥舞手臂而不能解决问题。弱者。我在心里这样下着结论。
心里又开始发痒，想去远行。痒的我又开始不露声色的大口灌烈酒。
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