NANA CAFE

had at least 6 rounds of alcohol, starting from 5:15pm to 3:40am, I still managed to be sober. 
That is pathetic, because I cannot let myself just be drunk, go nonsense and not take any consequence.

5:15 pm arrived at the dept party today, literally no one I knew.  so grabbed some food, and started sipping the red and white wine.  then Frank, my Pro-seminar, and GP.  I had been cranky today and complained to Frank in the afternoon tea, figuring out that Frank and I were exactly like twins, so much in common.  I did not want to socialize with people at all so I just kept drinking red and white wine one glass after another.  as usual, talked with my pro-seminar, and with GP, and was avoided by CP, which was really shocking and sad to me.  Frank and I were targeting on the same charming guy. 
7pm after the party, i randomly decided if i was going to get drunk someday, it gonna be today.  apparently several others shared my idea, and we went to the Havana Central, where I bumped into Starcy.  I was a little drunk by then and I held back myself from kissing her, instead I kept telling her i was a little drunk.  The consciousness of being a little drunk did not prevent me from ordering more cocktails and beers.  After Havana people agreed to go for another round in Heights, so another round of draft beer, mine with Belgium White Blue Moon.  it was OK. 
After the Heights, three of us decided to continue like Japanese salarymen, so we went to Swish, a really bad place that kicked us out in 5 minutes after we just ordered a second round without any warning.  I would never go to any pretentious East Asian restaurant that only treat you like cash pigs.  Then we went to Zack’s place and had more beers there.  Frank was drunk and his German humor was hilarious, Zack and I lying in sofa laughing so hard. 
I was a little drunk when I was in Heights and especially in Swish, but I quickly returned to sober when I realized that I was getting drunk. 
How sad was that.
The rare experience I was totally drunk was with my parents twice and with Chi once. 
How much alcohol did I drunk in total tonight, I did not know.  that was a question bothering my therapist, not me.  
I am an alcoholic, I always know that.

I hate the freezing reading room in the Avery Library. 
I hate people touching the painting; i hate the people’s looks when I said don’t touch the painting.
I hate the guy in my class who stepped on my shoe and said nothing.  I hate his rudeness, arrogance and stupidity. 
I hate the person who did not re-shelf the only copy back to the shelf on purpose. 
I am still on the 5th page of my 10 page paper; I hate it.
I hate my cranky temper and my emotional swing.
I hate talking when I am not in mood.
I hate the Christmas when everyone has a home to return. 
I hate the new MSN version, it is an updated retard one step from the complete moron.
I hate rainy days.
I hate those chain smokers who smoke just outside the entrance of the Avery, forcing me approaching to lung cancer with them.
I do hate false smiling.
I hate the woman who keeps chasing after my English speaking ability.  I f*  speak this damn universal language!

I have become fascinated with the Polaroid film since I first time saw it from a magazine, and I swore to myself that if one day i made my own money i would have one and make one snapshot every day.  Time passed by.  I did made my own money, too little to mention, but I did not buy a Polaroid, even as I spent one hour thinking about buying it in Tokyo this summer.  Today, the Polaroid announced its farewell from the market because of the absolute taking-over by the digital camera.  What pity news!  The meaning of the Polaroid not lies in its precise representation of the objective world, but lies in the very process of making a photo.  The photogram echoes with the construction of memory.  It is the atmosphere, the memory picture that the instant film captures, not the mechanical, external world where the subjective human beings subordinate to the machinery system.  The Polaroid film, a configuration of human memory and unpredictable environment, represents a shape of time which is fundamentally rooted in every historical episode. Unfortunately, like every piece of old-fashion objects, the Polaroid film will disappear soon from the modern, digital world.  And we are still continuing the stupid debate on the effectiveness of the Polaroid film in comparison of digital photos. 

Recently, I have encountered two art historians’ attitudes towards their research object: the Japanese art.  One is to personally admire and to get invovled as deeply as possible; the other one is to rationally criticize and to keep certain distance as objective as possible.  As a beginner, I can go either way.  However, two methods are distinctively different from each other and would effect one’s research style profoundly.  The conservatism in Japanese academia and prejudice on women make the path pretty tough for me, not to mention the increasing current of xenophobia in the contemporary Japan.  I was shocked by the hostile brush fight and conflicting theories held between Japanese and American scholars of the last generation.  The possibility of my career goal is still open to question.  However, in the current state, how to work/cooperate with two different styles gives people a headache, including me. 

一进reading room吓一跳。每一个位子上都坐着一个人，面前一台电脑，一脸苦大仇深。很难想像一个月前这里经常只有我一个人呆坐在那里面前一本厚书呢。。。期末啊期末。writing center怎么刷屏也登录不进去，索性放弃。
对不住各位了，我一边这样想着，一边摊开一本大大的画册，挑其中的文字看，前页后面全是色彩艳丽的色情浮世绘。
没办法，谁也不知道当初一张黑黑红红的print研究到最后扯到sexuality上面来。而且倘若不从这上面扯出些东西，我就甭想交上那上周就该交的10页的小paper。
昨夜一夜没睡踏实，今早早起跑到系里交信，看到一张NYC的海报说请来Cultural Revolution的artists讲那时的故事，讲红色风暴带来的灵感，还原一个真实的CR云云，早上什么也没吃大脑供血不足读完了整张告示才反应过来Cultural Revolution不就是文化大革命嘛？再看海报里讲什么那是他们一生最美好的岁月云云的，忍了半天才没上爪子一把撕下来。匆匆离开，鞋跟敲的一路响。卖良心卖文化比卖国更有无数种新花样。
还有三个考试，一篇paper，一节课。未来五年内最轻松的期末，过得却是这样踉跄。丢脸。
英语节节败退中，在交上paper之前，绝不再写中文。

整个一个thanksgiving 什么也没做。星期二，是pro-seminar最后一节课，presentation做的不是一塌糊涂也是够糊涂的了。不过已经麻木了。。。然后70岁的风度翩翩的老教授说，你们是我所教过的最后也是最好的一个seminar。对面年有45的女人拼命忍泪却还是满面风雨，我暗想，原来我已经不是永远第一个哭出来的那个了。
下了课10个人一起去吃饭，女人说你是不知道，四年前他是决不会说出这样感情外露的话来的。He has changed so much。人到七十，思想依然在变，是件幸福而困难的事情。
日语课写作业，要求写ドキドキ的事情。一听大家的作文果然是美国小孩子，经历甘い。我也就捡了个轻飘飘的写，以免吓到他们。日语课的女老师，绘画能力和アラシの櫻井くん有一拼，每次看都是大暴笑。同样整个课堂也只有她能够领会我的冷笑话。
昨日日语课和罗马尼亚的小孩一起吃饭，随口带过pku。他说我去过，我笑，你是去过peking 还是pku，结果就他就给我看在图书馆大礼堂校史馆理科楼之类的照片。05年，我还在那里的时候啊。除此话外只是一脸怔忪。
于是晚上心情越发倦怠，趴在床上竟困了过去。好不容易醒来，室友和她男朋友大声纵乐载歌载舞，土耳其音乐那浓郁的民族风听的我真是无语。洗漱后躺在床上又是失眠，折腾好久终于睡去。
星期四大家谈到很多学界的挣扎崩溃，例如教授在圣诞节第二天在图书馆里学习之类的，我一径沉默。今天午饭和Frank讲了我为什么沉默的原因。気をつけてね。

去年thanksgiving在Regi家过的，盛大而热闹。火鸡是用电锯锯的，饭后摆了有5个大蛋糕派。
今年thanksgiving在师姐的阿姨家过的。早上两个人互相鼓励起床，跑去看了thanksgiving大游行。马路上人实在太多，于是就去department store里面隔着玻璃和窗户看的。庞大的玩偶形热气球迟缓的走在马路上，后面是高楼下面是矮小的人类，让我经常有末世的幻觉。
师姐的阿姨家的房子，木制的结构很多，有很踏实的感觉。well established。
进了家门就帮忙做饭。平时自己在家从来不碰菜板的我，偶尔忙忙碌碌倒觉得身体挺舒服。有些很有趣的人：师姐从Juliard 毕业的钢琴家表姐，在日本长大的一张成人面孔的中国孩子，和亚洲Christine的女总监（?）。晚上夜谈很尽兴，学到很多东西。又给Regi家里打了电话。
躺在被窝里又和台湾师姐聊了一会，双双睡去。
睡到第二天下午才起来。起来吃了火锅，然后喝茶，吃南瓜派，翻时尚杂志，几个女人漫天闲聊。其实师姐的包里有未改的卷子，我包里有未看的书，但两个人都齐齐的放在脑后，专心悠闲。看了钟楼怪人的歌剧录像，做了晚饭，等到开饭已经九点，于是就又留了一晚。
清早起来，望向窗外，好像梦一般的阳光。伯伯送我们到站台，等回纽约的火车。
晃晃悠悠一个小时，两个人都闭着眼间或聊天，直到四周黑暗，进站Grand Central，我拍拍她，back to reality。对面坐的小孩子一惊，他以为我不说英语的。
Regi家今年的Thanksgiving照片上一盆生菜代我出场。和Regi的红蜡烛一起摆在那里。
一年又一年。

12:00AM 300 words
8:00 AM 3000 words

喝酒的时候Frank讲他经常会纳闷系里看上他哪一点。我隔着酒杯抿嘴乐。从来纽约起有两个月一直烦恼这个问题，最近终于想清。Frank的日本艺术功底不是一般的扎实，而我日本语言日本艺术以及艺术史方法论比起同行都要差上一截，但我的学习理解消化能力和耐力也不是一般的强大。所以是我们两个边喝酒边恐慌。

这学期过的很累。课程很多，必修学分大概是pitt的三倍，时间就很紧张。又平均每周都有一个大的 30分钟的独立presentation，使得课程外工作量超大，经常夜里12点吃饭早上5点睡觉，用苟延残喘形容生活也不为过。虽然累，但我学到很多东西。这让我很开心。每天下午6点到11点，我一般都会乖乖的坐在没有电话信号的地下图书馆读上5个小时的readings，边读边乐边想像，心情也回归平静。

以前见到GP的名字的时候脑子里便有什么在闪，前些日子突然想起，是在pitt第一年的日本seminar上读过他的文章，同样的seminar里也读过我现在导师的文章。终于我对那个seminar的怨念得以释然。

我的小学毕业纪念册，自我介绍的梦想那栏写的是"读Harvard的博士后，"缺点是"不会温柔。" 去年爸爸找给我看的，笑到不行。12岁和现在的自己，除了个子和体重，没有什么区别啊。

近两年我和爸爸两个人都对一个词非常敏感；就是幸运二字。从高中起我就被人说幸运一直说到现在，今年的前半年是我大爆发，下半年是爸爸一直在解释为什么不适合说我幸运。然后也有认识的不认识的人问我怎样才能走运或是有何战略。我搜肠刮肚除了努力，十万分的努力之外说不出任何其它的话。

我今天看到爸爸的blog上又有这样的话题出现，我想，为了智商或是情商不高的人不再叨扰我爸爸让我爸爸心里不好受并为我辩护，我把我一直吞在肚子里的两句话吐出来，就是我为什么这么幸运的秘诀。

人要做自己喜欢做的事情。对自己要真诚。

智商或是情商低的人肯定理解不上去，又以为我在故弄玄虚。我举小例子好了。
小时候练钢琴练到吐，时常幻想抡把斧子砸烂黑白琴键。进步缓慢每天挨骂熬打，屡次比赛屡次第一轮被唰，很沮丧考不上吉林省艺术学院这辈子当不了钢琴老师，人生好黑暗的。昨天遇到一个Juliard毕业的Performing Pianist，聊天之中深深觉得我当不上钢琴老师是我的福。我没有钢琴的天分后天也不喜欢。当初要是一直练下来现在恐怕一边在考艺术学院屡次不中一边说看人家去Juliard怎么那么幸运呢。

05年夏末和老师谈话的时候还在犹豫，因为想到博物馆去光鲜亮丽的穿漂亮衣服工作。后来05年9月26日上哲学课的时候明白自己倘若以后没有这种清谈会死的。所以才跑去和老师讲决定申请出国。那时侯也下定决心倘若出不了国就再做一年年鉴，因为觉得学到很多东西。破釜沉舟每天起痘痘打仗般地过了一个学期。跟着老师学到很多东西。

虽然好像一百年前的事情，其实想想不过是去年冬天，给各个学校发信询问方向，结果收到一封很直白的说我做日本你做中国我不觉得我们两个方向合的简短拒信。我回了封同样直白简短的邮件说谢谢建议但我研究的建筑都是你研究的建筑师们造的你怎能说不相关呢，更何况你写过的文章里面的那个building就是我做的building的原型。又附上两张图片发了过去。再无音讯。
发邮件的教授就是我现在的导师。

当然情商智商还不够的人还会说那你怎么在大学就遇见那么好的老师，我耐着性子最后说一句，当初召进来的志愿者满满一屋子，最后怎么就剩下我了呢。

最近家族里也有人在申请，问申请原因的时候听到这么一句话：比我们家的孩子差的也申到好学校了。。。后略。倘若2年前我一定会口气争辩的说国外生活其实很艰苦很历练人生不只是学习的云云。可我只是突然笑了一下，然后再低垂着眼睛沉默着。
我还是很尽心尽责的讲申请的流程，注意的细节，方向之类的。然后又逐字逐句的改ps，从整体到末枝，几乎重写了一遍。到第4遍的时候我盯着稿子，突然又笑了。
为什么要出国？这样的问题怎么能问我呢。换句话说，这样的问题还没想明白怎么申请呢。
这次直接用手机回了email。就一句话，自己想，自己写。

如果对外人是从抬头名气来判断也就算了，倘若对自己的认识也是从他人口中得来，那么自然就不会明白自己想要什么自己又欠缺什么，因为自己想的都是他人想要的。人生要靠积累而不是靠战略。要做自己喜欢做的事情并坚持到底。我并不觉得我幸运。因为我为了我喜欢的事情赌上未来破釜沉舟的拼过一次两次三次。将来我还会再接着拼。而往往不想付出努力的人或是努力一半无人喝彩就放弃的人，看到其他人的成就又不想承认自己的失败，就会说人家幸运。如果年轻的时候不破釜沉舟为自己喜欢的事情拼搏哪怕一次，中年危机是绝对定律。

我本来是非常讨厌解释或者说教的，但我发现比解释说教还讨厌的，是我的烂好人软性子。所以今天我一次说明白。以后倘若再有圈外人说我真幸运啊，我就明明白白的当面说因为你是loser。爸爸你心太软这话肯定说不出口，你就微笑好了。露一个因为你是loser的微笑。

看到我这段话的人，一定知道我此时脾气十分暴躁。睡觉去。

睡过头。7点40才起来，竟然睡了5个小时。坐在床上又写了一个多小时的稿子，完结，took a 7-minute shower，9点钟约的doctor也只能爽约。9点20跑到系里扫描图片，9点57分完成presentation，10点10分开始presenting on Moholy’s book: Vision in Motion.
10点35分结束。Marco一句good。
终于换来一句good。一个学期都与这Bauhaus in America殊死搏斗，精神崩溃过破罐子破摔过哭过难过过几乎从来没笑过的seminar，在我终于摸到门道的时候，学期终了。
Bauhaus之后是emaki，学期第一次没有精读完所有阅读，开始tension挺高的GP看到所有人都不在状态之后一下子就down下去，哑着嗓子讲了好多。指着石山寺的照片问都谁去过，我说清少纳言。GP一顿，我是问你们之中谁去过。大暴笑。
之前就约了池吃饭。过马路的时候偶然遇见GP赶路，聊了两句thanksgiving。
和池吃饭后心满意足的回到公寓，翘掉日语课，听着日式摇滚窝在床上呼呼大睡，我这两天一共睡了7.5个小时。
睡到天黑透开始心慌，难道是夜里了，一看表，不过睡掉一节日语课，起来打开手机，躺在床上发愣，摇滚在梦里嘶喊。适时的友人的电话响了起来，聊着聊着精神才好了许多。
晚上和Frank出去看007，我用了四年时间才终于可以像个普通的观众一样欣赏电影。这次的007拍的像个无脑美女。之后照例和Frank吃饭聊天。
困死了，早上7点还要起来，先睡，星期四，五去朋友家过节，星期六回来接着写。倒是有些感触，有些很想说的话。