NANA CAFE

出酒厂从京承高速上面下来，就转入一条土路。两旁都是破烂的平房，尘土飞扬，坑坑洼洼。然后我就看到了专业的妓女。不同于在澳门赌场里看到的那些东方风情，高挑轻佻招摇的高级者，也不同于深圳夜里街头的刻意打扮卖力的小家野玉。一个个平房，玻璃门后，一个女人坐在那里，屋子里的摆设就是那种土土的。女人的表情平静，打扮普通，没什么花枝招展，只是普通的坐在那里，没有勾引，没有躲避，稀松平常的看着外面。一个又一个。有的玻璃门拉上了脏脏的布帘子，应该是里面有客人。小成规模的地方。奇特的生存状态和心态。出租车司机假装不知道，说那是理发的。　　　　回程搭轻轨，从空中经过酒厂艺术区，made in china的大字在夜空中闪亮。城郊的火车远远的绕着圈子走。天空暗下来成为三个层次，橙黄，粉红，灰蓝。一片沉默黑色的平房之中，有三栋驼背黑黑的建筑排在那里，高高的依着天空的背景。好像福音战士中世界末日的使徒，沉默，无情，绝望。我蓦然打了个冷战，头抵在玻璃门上看着火车越来越接近，心里有毁灭的预感。寒冷美丽的夜晚，复杂的感觉充斥着我的周围，开始迷幻。　直到晚上才吃了些东西。

星期六。清晨睡觉（老爸我对不起你。。）中午起床，下午去酒厂艺术区看画廊。看到新开的画廊分店的老板。哇塞，倘若罂粟继续修炼，就能成为那样气质美丽的男子。酒厂艺术区预计在０６年０７年会红火一阵子呢，但是太小了。傍晚，另一家画廊开幕，开幕酒会上有很多吃的东西，我来的早，拿了一块火笼果，在角落里站着细细品尝细细观察。心中大乐。倘若我以后玩当代艺术，一定挂个“请白吃白喝”的牌子照耀进画廊的开幕式，然后将“请白吃白喝”的圆形不干胶贴在每个进来参观的人的肩膀。或是用隐形小圆章印在来宾的脸颊上，然后在大家大吃的时候换掉灯光，显出原形。时间流逝，许多游客涌进来直奔食物，一边表面平和一边手忙脚乱的插着火腿薄片和火笼果，眼角鼻孔流露出凶猛的瞬间。年轻的女大学生学着成熟用镇静的语调说：我也要杯酒。酒的种类说不出来，只能用手猛指他人手里的酒杯。还有衣裳香风，醉翁之意不在小食的专业人士，男士低调高雅，女士低调华丽，用各国语言口音交谈，满眼外国人，来运营中国当代艺术。间或有当地附近装修的民工和农民进来，饱餐一顿离去，悠然自得。我看着地面中央的一块装置艺术，原本薄薄白白的版面，慢慢布满七零八落的新鲜脚印，十分有趣。开幕式上有一行为艺术表演，我是第一次看人赤身裸体的做行为艺术，有些惊吓。此人在全黑的画廊里面弄了一个塑料空气球，自己钻到里面，然后在身上涂满荧光液体，再将球的内壁洒上荧光。好玩的事情是，未涂液体，此人在把大球充气的时候，室内一片漆黑，我在第一排也什么也看不到，只有在大家照相时的闪光灯一晃一晃，所以好像有鬼影一闪一闪。此时我后面有一位男士，接了一电话：“喂。。还没完事。。你不用管我”电话硬邦邦的挂了，我就开始想：是老婆还是小老婆呢？当表演到球内身上全是荧光，他开始推动着大球晃动时，我有了一个想法：就是用小刀将那个大气球划破放气，然后拎一桶黑漆从他头上盖浇下去，将所有的荧光在一瞬间扼杀，一切突然重新回归看不见的黑暗之中。这就是“创造即自我清除”－－－师训。最后用白色强光打出我的名号。哇哈哈哈。天狗的鼻子。　同行的友人和我并不熟悉，此人十分可爱，经常像夏天的大雪堆一样沉默。然后我就像夏天的冰糕一样冷汗直冒，越发词不达意。

我就是那种大白天走在平坦的马路上，莫名其妙的绊了一跤，摔的狠狠的痛痛的又摸不着头脑的人。所以，不要欺负老实人，真的，不要欺负我。不要神情诡异的看戏，云不淡风不轻的微笑。清楚明白的问我，告诉我，回答我。什么会伤害到我，不是犀利的言辞，或是犀利的黑暗。在我回想的时候，千丝万缕连接起来的思维中展现着我的单纯的愚蠢，那么多细节，微妙，衬托着我简单明了的无知和笨拙，那个，是比时间还硬的棒子，打的我闷闷的将眼泪掉在心里。我是傻瓜，但请不要把我当傻瓜一样的对待。我是傻瓜，但我不想做晴雨表，也不想做从表情看心的玻璃玩具。

以后如果不幸嫁了个老公，就天天在家给他变着法子做各式各样的美食撑死他。恩。对。　很想抓个人过来，给他或她做饭吃。　ps，嫁的人：　一　天才蛋糕师傅　二　就那么一个医生　三　建筑师　不嫁的人：　一　商人　二　老男人　三　没想出来。　

距离毕业还有１００天。　以前听说绝症的人安排自己余在世上的时光，现在好似轮到自己。周遭的事物，自己当下做的事情，顿时恍然晃动起来。想干嘛就干嘛吧，想做什么就做吧。只有一百天。时光催人。心下浮现出许多想做的事情，想完成的心愿，密密麻麻，沉沉浮浮。　　　　昨天终于收到第一封拒信，心里超级高兴，人生终于完整了！拒信上贴着十分漂亮的邮票而不是公函的邮资已付，甚至让我有些得意起来了！喵～　　昨天又跑到最近认识的一个很可爱的姐姐那里去玩，去吃，夜深才回来。　　工作似乎也有了起色：用很好的心情和人聊了较长时间，讲清楚了许多事情，也搞定了很难弄的画廊。喵～　　但我这种自找麻烦的人总会给自己找到烦恼，所以呢，也有很多细细碎碎的小疙瘩，喵～　　春天来了，碧桃开成红色。

下午三点半。意大利文艺复兴展。
看着慵懒而忧郁的女人肉体，耳边听着不小心逸出的“松松的凉凉的温暖”，嘴角露出会心的微笑：绝妙，因不小心而可爱。眼前爬满蔚蓝色。我最喜欢的是提香的带病的男人。灰色的微妙的色调，微妙的氛围。我想，如果我到了美国，一间间博物馆的看，会不会疯掉，那种美丽。　　傍晚的时候风大，走王道下来，极为放松。夕阳的辉很亮。晚上去吃富士屋的寿司，喜欢紫菜和饭团。春风沉醉的夜晚，所谓的。我喜欢看风把骨感的女人的长发吹的像围巾一样飘起，裹住她们的表情的时候。想来我所爱的女人，都有着我钟爱的垂发。晚上的时候又开始有了希望，无论是学业还是工作。夜里打保龄球，打的极差。　我又开始封闭起来了，过生活，学习，工作。　　友人和我讲，不要什么时候都是你找话题，太累。。。。。。我的头脑不是很清楚。。。。。。不要太咄咄逼人。。。。。。不要太敏感。。。。。。

星期六的时候，书本历险记，险些没了３千多块钱，真是“书中自有黄金屋”。星期天，用了三个小时换公车去宋庄，再用三个小时回来，在那里呆了两个小时，喝了杯茶，说了些话，递了张名片。此时也没有辛苦的感觉了。索性享受。连续两天在人间逛，看见了形形色色的人，看见了最好看的一个男孩子，有着澄明的眼睛，单纯而朴实。晚上和爸爸打电话，奇怪了很长时间，我是怎么了最近？为什么喜怒无常，情绪波动十分之大呢？不应该，明明应该心里最没事的时候啊？又闹了半天，得出了结论，原来我是要做当代艺术家了呢！颇为得意，长出了天狗的鼻子。　　
基因这个东西很奇妙也很恐怖，如果大脑构成的细胞都一样，那么想法如何不一样？在２２岁的时候，坐在妈妈的对面，由衷的感到恐怖：她的心里在想什么我都知道，大脑的每一个皮层动那么一下我都看的见，感受的到。突然感同身受的理解了马哈鱼的力量。在那一瞬间，我心里发誓，我要离的远远的，永远不要让那种力量苏醒。血缘，真的是剥夺安全感的东西，被封印的黑暗。　今天收到品毓的明信片，喵～　理性的形式是什么？

以后要记住，头脑发热的时候不许购物，购物的时候不要头脑发热。否则结果就是我的衣橱和我的首饰盒。有谁见过我戴任何小饰品吗？看过我的首饰盒的人打死也不相信那是我的首饰盒。看过我的衣橱的人也无法相信那是我能穿的衣服。从形体上判断。。恩。。在考虑打耳洞的问题。怕痛的笨蛋。浅薄的笨蛋，胖胖的笨蛋。无法让人信任的笨蛋。被人认为pathetic的笨蛋。

最近开始换了一种工作的模式：和画廊的联系扑朔迷离。自从我发现朱老师所到画廊均春风满面的合作之后，我开始寻找可以介入的内部人士为我引介，比如那个拽拽的现在画廊，托了别的牛人去弄。然后再打算和另一个人一起去７９８的BTAP。我现在开始相信face to face的力量，从发邮件，反复的打电话，到现在亲自去拜访。星期天约了去宋庄。超级远，没办法，为了工作诚意。今天也有感动的事情：中午脸卧在垫子里死睡的时候，被电话吵醒，是画廊，是第一家收到我的邮件主动打电话过来的。感动啊感动。之所以去宋庄，也是因为她是主动回信询问的。喜欢上海的画廊，办事超级超级有效率！！！因此而讨厌北京的一些画廊。 今天晚上和久违的李池吃火锅，吃完后走到路口分手，突然起念回头看了看她，看见她的背影，突然有一种奇怪的感受：其实李池是个很寂寞的人，一直都是。看了她一会，消失在人群之中。不是耐不耐的住寂寞的问题，而是我们一直在其中。回身走回学校，有点想哭。

早上在咒骂的梦中睁开眼睛。起来喝了一杯红酒。中午１２点到２点，用了两个小时喝掉了那一瓶。去上课。看的电影里，高高瘦瘦的男人在黎明的蓝色中匆匆行走着，衣领高竖着，沉默寡言。他们去例行杀人，或例外被杀。厌烦酒气。喜欢死了那条长长长长的黑围巾。