NANA CAFE

寒假的时候，终于在家里买了高跟鞋。后来又鬼使神差的买了些，于是现在我有了高高低低做工精致像武器一样漂亮的鞋子，我也穿着高跟鞋人模人样的“摇曳”在校园里面，配着相衬的衣服，感觉自己像装备齐全的航空母舰。。。大概有两个月。期间也说服过自己，也发扬了忍耐的美德。“无理”。。真的“无理”。。。give up。自己在高跟鞋里面就像裹在“女人”的木乃伊，每一步都让我感到躯壳的磨娑生痛。我的气质和我的体积，是极其容易将衣服穿的隆重的那种类型。我就像戏子，穿着隆重的衣服，扮演着女人的角色。心里极其别扭，所以表情也狰狞，每走一步，就像小美人鱼踩在刀尖上。所以每次穿高跟鞋，都是梦魇的一天，运气极差。　　　　　我还是穿着平底软皮鞋，渔夫牛仔裤，男式大衬衫的时候最自在。感觉自己的灵魂可以自由的在体内出入。。这么些年，依然留在我身边的衣服还是那么几件：破旧松垮的牛仔裤，破破烂烂的大T恤，破破烂烂的球鞋。　　　近来穿高跟鞋的感想。高跟鞋，是男人残害女人的一种绝妙的武器，还利用了女人想取悦的心理，你可有见过做高跟鞋做的好的女人？都是男人。高跟鞋，倾注了男人对于女人的欲望和期待。流线，即使舒服也是一种束缚的状态，而细细的鞋跟被制造出稳定的假象，其实也是男人规定的。而女人，藏了很多漂亮鞋子的女人，都是有着很微妙的欲望的女人。我倒是很想画很多很大的画，画上的女子，表情白淡，衣着平实，或是修女，或是农妇，或是白领，家庭主妇什么的，被一群极其漂亮的亮漆高跟鞋子围着，坐在中央，爱怜的注视着她的收藏。或是画很大的画，画上是亮漆的邪气的高跟鞋，巨大的反着光亮，映出看它的女人的变形的面孔，想来那面孔一定是一面平实一面扭曲着的，透露出深藏的欲望，鞋是亮红色的漆面的，在红色的背影之中。而高跟鞋的细细的跟，就像是女人在社会上的立足之地，那么窄，那样险恶。在听老师的课上，好像在大风上疾长的罂粟花，有很多想法飘过，激烈，危险。我很喜欢终于摆脱了高跟鞋的自己。我好像开始喜欢当代艺术了，我现在到了看古典也好，但是缺乏一种力量的时期。春天来了，我心里的各种想法好像被大风吹带起来了。下次我还想做一个女人，用木片做成她的衣服，很重很重，戴上微笑的面具，费力的在各种场景里走着，高跟鞋摇摇坠坠，她一路走一路放声大哭，在微笑的面具下，在沉重的套子里，灵魂放声大哭。

今天都已经是四月了。我却还在回忆三月的事情。
人在着急的时候，就会本能行事选择适合自己生存的东西。比如在上海选衣服的时候，脑子里只记得benetton, MNG,Esprit。这三家有我的type，我的size，和我的style。我也算小有天赋了，不免得意，一个小时里挑出的衣服，却是那么经典。。。呵呵，天狗的鼻子哇哈哈。今天都已经是四月了，北京的天气却还是三月。为什么是碧桃呢？明明是艳粉到俗的颜色。答案是：碧会衬托粉的颜色，碧桃，听起来就觉得那桃色更艳，而且那点俗在碧下也欢天喜地的意味。哈哈。。天狗的鼻子！前几天淘到了一个宝贝：全套的阴阳师，全开大本的喵～星期六，睡了十四个小时。醒的零星时间里，吃着橙子看着漫画～喵～虽然我的身体坐在那里，心好像原野上的野猫，吹着大风，打着滚！喵～幸福的周末！！！！！！！！！！！然后星期日玩了久违的cs。喵！我就好像一只被冻僵的猫，在春风里一点点的缓过来啦！　　其实乐个什么劲呢？？你的毕业论文还没写呢。。。。。可我就是想，先乐一下！　　不过昨天听到了令人气愤的事情。下次让我碰上。。。。。。我会怎么样呢？第一反应，拿高跟鞋猛砸。跟他拼了，我就不信，自古以来，邪不压正。敢欺负我的信仰，去死吧。时速１４０公里的直球！

No. 1　上海的流水账。　周六早晨的飞机。打车到机场，９４块，当下内出血。。。机场领票，见到招待我的气质好好的美女，喜欢。在候机厅有些忐忑，哪些人是艺术家呢？登机排队时，一群人得意招摇的插在我前面，谈笑风生。当下猛醒，他们一定是艺术家。果然不错。从来都是从败类里面找更快。飞机还在跑道上滑行的时候我就睡着了。再次醒来是被飞机着陆的轮子震醒的，迷迷糊糊想起好像中间还吃过一次饭，海鲜饭，其实就是胡椒烧蟹棒。下飞机后，跟着美女不敢离身，其他人我都不认识，说来惭愧。众人围着一个长相似曹操的白头发老人。难道是，心里的答案被周围人的热络大喊出来：老LI！！哇。当下把他当成出土曹操细细观察。中午吃饭的时候终于有人问我。知道我是哪里来的之后大家意味深长的表情被我看在眼底。在他们眼里，我微笑上面的额头赫然印着几个大字：白吃白喝。后脑勺上印着：向我开炮。于是我，一个小小女孩，被什么“北大没人了。。。现在的大学都是产业化。。坠落了。。？”的暗箭扎成一个草包。同桌三个女人，两个对我有着本能的“青春仇恨症”，我原谅她们。至于那些不留口德的男人，我可怜他们。对于一直低眉沉默的曹操爷爷，我尊敬他。同样沉默的那个美女姐姐。我喜欢你。上海的食物好精致，好便宜啊。十几个做工考究美味的菜肴，给了我最大程度的享受。　终于下午画展开幕，看见了一个一直盼望的东方美男子，心里好像春风拂开的花朵，然后就被速冻：人家妻子儿女一大堆。　北极花在展厅里面闲逛，遇见了艺术家就递过名片追问资料，所到之处皆冰山也。好多成功的艺术家都有着十分明显的共性：眼睛里的精光掩饰不住的流露。绕了几圈，有些倦了。出来打开晚宴的请柬：心里一片崩溃：All Black，啥意思，啥意思，黑衣服，黑衣服。我看看表：５点。７点的晚宴。狂奔到淮海西路。脑子里狂闪：穿啥哩，穿啥哩，不能太正式，不能太随意，不能太随便，不能太老气。。。一头扎进benetton，将架子上所有黑色掠到试衣间。导购不敢说话，看着我自言自语的发毛。挑中一件，只剩一件。情急之中看见一黑色小毛衣，就是它了。回头的时候又看见一小包，一并拎起，刷卡，走人。狂奔到下一家鞋店，试穿，拎走。６点四十。穿着高高的鞋子在马路上狂奔。终于创纪录的用５分钟买下裙子，回到酒店，套上丝袜，抓抓头发，出发。７点２０，到达外滩路２０号。人模人样的从出租车里面摇曳出来，款款走进西餐厅。法式西餐。主菜点了三文鱼。上来的几道前菜？细密的铺在大盘子里，优雅的弄进嘴里，品了半天：好像是生牛肉或是生的什么肉，咸，极咸。还有腥的长成肉肠样的东西。总算我的主菜挽救了我晚上的胃口和心情。外面可以看到外滩华丽的灯火。终于从西餐厅出来，呼吸新鲜空气的时候，外滩的灯火已经灭了好一些了。下起了雨，在街道上走一走，高跟鞋的声音，大裙子落上雨点，让我格外放松，心情恢复。回到金门饭店，穿过优雅的木头转门，躺在雪白的大床上，满眼古老的家具摆设，沉睡过去。

刚从上海回来。人生第一次business trip。
上海有一种骨子里的奢华，谁也无法赶上，因为那是一种舍弃了什么而达到的繁华。吃了精致的西餐，看到了腐烂的艺术家，住在老派的优雅饭店里面的单人间，听了想吐的crack，头等舱里面折跟头打把式，细雨的街头高跟鞋大裙子心情。５分钟之内买了一条裙子，另一个５分钟买了一双鞋，１个小时之内搞定了一套全黑晚装（包括交通配饰鞋子包），在淮海路上穿着高跟鞋狂奔，可以看见外滩的loft里面百无聊赖的微笑。为一个东方美男子而心动，为三个孩子而心碎。咬碎一口银牙，感动到流泪。要感谢的人很多，发出邀请的画家，老师，沉稳幸福的美女，moca的陆老师。临睡前有些高兴，是因为在幸福的时候，会想让自己心爱的人也享受到这种幸福，想让其也吃到这种美食，看到我眼里的风景。而我，在飞机上就着面包喝红酒十分幸福的时候，突然发现，原来自己也有心爱的人，一直都有。感觉到了爱人的自己，觉得自己十分幸福。明天醒来的时候，会罗嗦的一件件记录。到时候就烦了。

昨天去美术馆的时候，看到俄罗斯油画的展览。同去的友人和我并不太熟，为人温文尔雅，颇有绅士风度。托他的福，可以细细品味人物的细腻质感，风景的通透。一路说笑谈话，心情十分之好。晚上回到宿舍，同学在黑暗中递过一袋食物，是楼长自己家做的送给我们吃的。！！心下大为感动。　　昨天收到williams的拒信，至此我的申请宣告结束。感谢一直以来支持我的所有人。滴水之恩，必将涌泉相报。晚上去自动售货机买东西，刚进去十块钱，就断电了，吞了。。。无语。。。。。这也可以。。。。喵～　　

在其位，谋其职，尽其责。没有什么可以抱怨的。be professional, be smiling, be cool. Be indifferent then be good. 尽责尽力。分开工作和生活。Stay on the island.

彻底灰心，不玩了。什么理智思考，理性的。我就是一个敏感而易怒的人。我就是一个内心冷漠的人。怎么样，又能怎么样。我不是人，我不累，我不气，我心态平和，开什么国际玩笑？谁家２２岁小女孩像我似的做的累死人又不偿命，气死人又只能受着，凭什么啊我。狂收拒信，工作千头万绪一起瘫痪，deadline却拼命的近，毕业论文毕业作品一丁点也没动，研究报告也没有，每天穿着高跟鞋跑断腿，然后还被落井下石的砸死，我有几个身子几个脑袋，几个心都报废了。别让我平静，换你试试。别让我看开，你来穿着小半号的高跟鞋跑遍北京看着脸色挤着地铁一天没吃饭，频频碰壁试一试。是，工作都这样，可我现在不是学生吗？不是吗？晚上打电话居然碰上人家在参加追悼会，瞧瞧我是多么缺德的人，坏事我碰着，坏名声我担着，坏心情我受着。　　拼命做好人做这么多年，当别人的救生圈，别人的情感垃圾桶，那样照顾别人，又怎么样？从来没想过要回报，但千万别来落井下石，千万别。　　　我不玩了。我不管什么理性不理性，我就是２２岁的小女孩，心智超级幼稚，敏感易怒。我不管什么小事不小事，我不玩了。

我的日历在２２日这一天标注着“共同勉励”的字样。是的，小孩子们的庆典呢。cheers!共同勉励！下午李池今天来过，幸亏没去雍和宫。爬香山的后果，腰酸背痛腿抽筋，下楼的时候倒吸冷气。老了。　　　昨天发现一个人的性情，是那种虽然处的很好，但是过后就会把你相忘的人。心里一阵发凉。我不想让我的朋友忘记我。我的爸爸和我说，这是很致命的弱点。　昨天和友人聊天，说到转了一圈又回到自己最想做的行业。我自问，我最想做什么呢？　　那天问了老师的问题：如果人的大脑皮层构成细胞都一样，那么想法如何不一样？老师的回答：尽其力。。依然使我很沮丧：怎么也逃不掉基因的魔掌，生来就是自毁的黑暗。。。　　　频频收到拒信。终于忍不了打了电话去询问。想签卖身契了。。早上天空蓝的要命，我用兴奋的调子提醒同桌友人，三人抬头看了，又继续吃饭，悄无声息。又提醒，还是反应稀松。。。　　　某些原因，想起故人。回想起自己最后的一段任性的时间，任性，依赖，信任，生气，肆无忌惮的哭泣，酗酒，夜宵，熬夜。看着别人灰飞烟烬，由着自己飞蛾扑火，互相为互相不值得。真好。　　现在呢，“与其痛哭的痛快，更害怕哭完之后的险恶感。”三十岁女子的台词，我心有灵犀个什么劲。　从寒假开始一直有乘飞机恐怖症。

春光明媚，不冷不热，大好时光。爬了香山。山顶风极大，吹的身线模糊，一瞬间觉得自己瘦了一点。唯一的一张照片也验证了我的荒谬。小女子要减肥，否则永远被比自己大的人叫师姐，折寿。　　每年都是与不同的友人来香山。想起一路呼啸下山的惨状，想起李池的哀怨表情，想起一庙幽像无言以对的小水池。香山的缆车我极其喜欢，像秋千一样的。在旅顺白塔山和凤凰岭也有。坐上去一咣一荡，脚下掠青山。与聪明的女子谈话正如与糊涂的女子谈恋爱，舒服，

我开始明白我为什么最近有些烦恼了。　　我的幼稚，一直是我的自豪。糊涂一些，过于随性一些，幼稚naive一些，这样使我一直生活的很快乐。但是幼稚对于我现在的工作中，以及和我工作的人当中，却是最要不得，最致命的缺点弱点，所以我必须戒掉它。天知道我有多痛苦，这样还戒不掉。不想戒，必须戒，戒不掉，不想戒。