NANA CAFE

隐喻

发表于2006/05/19由GloriaYuYANG

臭美的结果是，手机丢了。
没有手机，说不好是翅膀被卸了一只，还是镣铐被解开了。虽然知道会带来许多可怕的麻烦，但是我还是很开心没有人能够说找就找到我了。我很自由。一想到这，走在路上就会傻乐。手机号码全没了，我一个都记不住，翻出古老的电话本，小小薄薄摊在手上成朵莲花，一路上掂着掂着，很开心。倘若罂粟或是池在，一定会就着纸莲花天马行空地想像瞎掰下去，然后又乐不可支。　　中午的时候回寝室，意外的看见大伯在门口等我，已经等了好半天。十分感动。　　　校园里过马路，右边是流浪猫大大的展版，一群猫，前方又开来一个土拨鼠一样的挖土机，土头土脑十分笨拙可爱，还有些别的什么加起来那一瞬间我感觉非地球：各种外星生物一起扮人类扮得好开心。远远的望见一簇罂粟开的正盛。　　　　几天前我环绕身边：平均年龄30.9岁。我决定要和当下建立联系，多接触接触同龄正常人。在面食部食冷面，旁边三个大一女生，稚嫩的声音说出一堆“人生观”“价值观”。。一顿饭下来，彻底崩溃：万丈深渊啊。我是被遗弃的一代啊。。耷拉着脑袋回去，很老实。写毕业论文像磨磨。磨的快疯了。贾樟柯贾樟柯，答辩的时候你显灵让他们放过我好不好。

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星期一

发表于2006/05/16由GloriaYuYANG

白天，看见一个男生狂追三百里给一猫喂猫粮。吓坏那猫。晚上，赵半狄带着熊猫来了。开场很闷，最后很滑稽。真正有想法有问题的人旁观，而那些“喜欢”艺术，”与众不同“的人参与完成了这次”行为“。那个北大名妖抢了赵半狄的风头，其真实的做作也吓了熊猫人半死，至少面部是呆掉了。我在意的是媒体。赵半狄和熊猫人合影的时候，好像就给面前一圈记者活着。艺术是给媒体做的看的呢。还是艺术，在一片闪光灯中灰飞烟烬，见光死呢。我达成了小时候的愿望：长裙子加平底鞋。走起路来哗啦哗啦裙角飞扬，心中暗笑：看不到男人般的大步子，也不知道此女其实不会穿高跟鞋，可以骗人是淑女。晚上和很好的朋友围炉聊天。媒体的力量暴力、海选民意的陷阱、艺术家的琐事。。。聊的极其开心。和友人发短信聊赵半狄感想，大概认真思考问题的专注样子激起群怒，遂暂停。　　　　　　　　　

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嘉年华

发表于2006/05/14由GloriaYuYANG

也许疯狂，也许自责，也许自虐，也许自律，或仅仅是因为欠债太多无地自容，我心里下了决定：熬夜一周，白天不睡。５月１４日。我见到了池。我吃了樱桃。我见到了女孩子的初夏幸福。我一个人晃到咖啡馆熬夜。我要坚持，我要沉默，做一只骆驼。熬夜一周，如果活下来，我就放自己一马。如果活不下来，反正那时侯我也担心不上了。我的论文我的年表我的作业我的presentation我的签证我死几次都不够。索性bring them on.　今天发现自己犯了一个失误，致命而简单，有种“坏菜”的预感。所以也许弥补。

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错觉

发表于2006/05/13由GloriaYuYANG

我讨厌摇滚女青年，我讨厌疯女人。我从来不是艺术圈子里面的艺术青年。我喜欢电影但是不喜欢假实验电影。与艺术家们呆在一起，与艺术青年呆在一起，都让我手脚发凉，心思麻痹。与他们相比，我和冬冬更在一个圈子之内，我就是愚蠢的小动物，靠直觉生存，踏实的在大地上打滚，眼睛亮晶晶的凝视我爱的我恨的世界。有一天终将发现，我不是印象里的那个影子，那个谁谁谁，我不是摇滚女青年，或是什么疯女人。失望去吧难受去吧离开吧忘记吧，随便。

我怀念罂粟，无比怀念，你可不可以再来到我的身边，让我明白，我不过是一朵小花。不是小怪兽。我没有过去，我没有暧昧的枝蔓，我没有迷人的内涵，我一无所有。我透明的一览无余，多么危险。多么无趣。
我想念女人，她们的身体温温热热软软，抱起来像棉花糖。恐惧每日剧增。过去是一种力量，一把利斧，任人宰割。时刻算计着准备着，什么时候被摧毁。

在各种属性、团体、圈子中，我无处着落，轻飘飘的又重重的我落到了地上。我的爸爸，这次又是多长时间，我的冬冬，给我当枕头。

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Mark

发表于2006/05/12由GloriaYuYANG

星期二的时候散步。雨天，舒服的低气压，水景连连，去到园子北面，被笑，大学四年做什么了。是啊，做什么去了？三个人，一个人一个想法，超级好玩。石板的桥，水下的陆生植物，密密切切的路。同行的女子随意低调，淡定聪慧。我如果有她一半淡定就好了，心中赞叹不已。此女子美丽，越是接近便越觉得其温柔迷人，舒服透彻。看了许多水，许多树，润了许多水气，槐花落一地，石板感动不已。
今天深夜的时候看到一个女人，突然觉得很可怜。是那种自己偏要执著刻意于可怜又哀叹自己可怜的女人，好像落雨的石头面具，空落落的滑滑的。
女人啊，很奇妙。

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我们家的冬冬

发表于2006/05/12由GloriaYuYANG

我们家的冬冬，７岁了。我们家的冬冬，对于不喜欢的事物就冲上去又咬又叫，对于喜欢的事物就凑上去细细端详。这样是不可爱而有风险的，冬冬曾经被一个恶劣的男人的皮鞋狠狠的伤过，也曾经因为细细端详荆棘丛而被扎伤眼睛，眼睛坏了两年。但是冬冬依然是冬冬，爱憎分明，幼稚冲动。这样的冬冬，有时候也会表情复杂的看着我，眦一下嘴角。大眼望大眼，我就给她讲故事。有一只蚂蚁喜欢上一只可乐瓶子。总是想了解瓶子里面装的可乐。瓶子倒了一点，蚂蚁说很甜，瓶子又倒了一点，蚂蚁说甜中有鸦片的味道。蚂蚁掉到了瓶子里面，可乐淹没了蚂蚁，蚂蚁慌了，原来可乐里有很多复杂而古怪的味道。蚂蚁拼命而绝望的挣扎。突然一个棒球击倒了瓶子，蚂蚁出来后感恩的爱上了那个棒球。可乐流尽的瓶子，空荡荡的透明的从桌子上面滚了下去，碎了。成了玻璃片。　　　　　　　我们家的冬冬，七岁了，有过一个男朋友，叫毛头。两小无猜的满世界都是他们的明媚阳光的欢乐玩耍。后来我们家搬了，毛头疯了。我们家的冬冬，在明媚的阳台上，伸出小脑袋望望世界，抬起小脑袋望望天。想毛头的时候，小脸一副寂寞的小表情，很想毛头的时候，就挤在我的衣服中拼命的睡觉。我抓着她的尾巴，闹她。可是，老了的小姑娘，很难取悦。我们家的冬冬，是我们家的公主，皇后，宠儿，最美的人。可是她闷闷不乐的时候，连我都无法确定，我们两个谁更寂寞。ps可是最近我们家的冬冬，很不乖，有吃的一不给她，她就气愤的连叫，电话里传出她没礼貌的声音，我很生气。

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夜宴

发表于2006/05/11由GloriaYuYANG

夜里一点半。一小群好友四散于熄灭的炉火烈烟旁。我穿着声音咯吱作响的平底鞋，略起寒意的夜里自豪得意：我拥有多么珍贵的朋友和时光。一扭一扭回去的路上，猛然记起自己还有论文要写。于是将同行的女友托给他人，打车去咖啡馆，推开人家已经半锁的门，找到一张小小的沙发和桌子，一个人自习。

我总是很快就困了，然后放任自己陷在大大的沙发里，脚搁的高高的，迷糊过去。

不知道店员从哪里找到那么恶俗的电视剧大声的喧闹。半梦半醒之间，听见电视剧里不同的声音问一句话：是不是你杀的。十分嘈杂，我却昏睡的十分踏实。

夜里总是很奇妙的。有夜巡的中年警察叔叔熟门熟路的进来，店员小小嫩嫩的女孩子十分喜欢找他调笑，找一张沙发呼噜的睡死在一张长沙发上，远远看去黑色的袜子粗俗疲劳的翘着。对讲机在茶几上，经常传出“哪里哪里打架，哪里哪里醉酒，哪里哪里接到报警”，生活是这样的，不易，平凡，可爱。

旁边有一对俊秀而安静的男生。我迷糊睡去的时候，听见两个人有一搭没一搭的说话，抽烟。醒来巡视一圈的时候，一个男生已经睡着，另一个男孩子，十分好看的男孩子舒服的蜷在沙发上，安静的守着，小猫一样戒备的看我。这个一脸黑框眼镜，睡在沙发里高傲的翘着绿色鞋子的老相女人，冲他安心而故作神秘的微笑，继续回到小沙发里铺开裙子盖住脚面，面对论文，一个字也不想写。心里很想和那个清醒的小男生说说话，问问他守着爱人睡觉的心情是否和我想像的一样美好。

睡觉的时候很冷，依着大靠垫，这样我就可以睡的很少而很饱。

４点半的时候，全体店员集体热烈欢迎一只小狗在清晨溜达时的顺路光临，我开始醒悟，早晨来了，魔法褪了，生活中，我的论文只有８０００字，漏洞百出。我却一个字也不想写。很快早晨就来了。trap in the reality.

我要再去买一双一模一样的鞋子带到美国去，绿色很漂亮，鞋底也很舒服，重要的是，似乎原地敲三下鞋跟，我就可以回家去。

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欠扁

发表于2006/05/07由GloriaYuYANG

潜在水底，感受到层层的压力包围，渐渐与外界隔绝。然后我就可以冷冷的看见我自己。听见我自己的声音，灵魂，知道我自己是个什么样子。

我是个决绝的人。我会对别人冷冷的挑起眉毛平板的说话。对于自己，我更为苛刻和残忍。小孩子玩笑的对，我一生得不到幸福，我不配。

我知道人都是孤独而寂寞的，但有的时候我还是想把一些人折成小人，放在钱包里，挂在项链里，带走。今天我很开心，因为我终于可以和池一起走。格外想念她章鱼触须的小爪子，明媚的长发，腰肢，锁骨，清晨五点钟的阳伞红裙子，半个西瓜粉凉鞋，两根法棍。

我经常说别人不了解我，其实我又何尝了解别人。细节决定一切，我知道的越多心里越不踏实。

我还是我。没法改变。没处改变。

和池说好去西班牙旅行，大概在圣诞节。

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无题

发表于2006/04/27由GloriaYuYANG

以前听爸爸妈妈说，最好的好朋友是大学朋友，我大啸：哪儿呢？然而现在我相信这句话，并因为这句话而十分伤感。最近感性肆虐，在太阳底下也指尖冰冷。送师兄的饭桌上，不敢想太多，却还是一个劲的掉眼泪，丢人到家。我想要画一个女人。圆胖胖的身材，圆圆的脸庞和眼睛，程红色的背景，深红色的胖胖的裙子，绿色的藤蔓一直萦绕到发稍眉角，勒的女人流出泪水，藤蔓染深一层。时间过得飞快，很快我在国内的时间加起来也不过一百天了。我舍不得一些人，很舍不得。曾有人断言，以后你会因为怀念而回来。我不知道。

我对在意的人，就会极为患得患失。因此我会变得极为不可爱。我也感受到，我不是那种会在别人的关怀中成为真正的自己的人，我是那种一个人的时候最能够成为自己的人。

最近羡慕我的妈妈，一辈子从来没有用过一丝理性，凭着天然强大的感性所向披靡，却捡到老爸那块宝幸福一生，老了以后发条短信：感谢你给了我无忧无虑的一生之类的话，就能让备受其折磨的老爸很感动。我心下想，那我呢。你把我毁差不多了你咋不谢我呢。别谢谢，谢罪。还有哩，遗传给我超级强大的感性我咋办呢。我又不是艺术家，我所生存的地方理性少了一点都是自杀。

听到一些捧杀之词，忍了半天还是说出来：有些人，他们对自己的评价只能听缺点的，因为那才是真话。我是个刻薄的小女巫，lalala，也许我和我的妈妈都是那种战场上很有气势（她的话是美丽）的女子，may be.

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