我伤心，我难过，我想站在大街中央肆无忌惮呜呜的哭。我想离开，去到一个不知名的小镇，迷路，挨饿，冻的抽搐鼻子。每个同学的blog都贴了毕业的照片。莫名其妙的撞到好几次送同学，去房山，去广州。偶然遇到艺术史的学生最后一个冲上房山的班车，手忙脚乱的帮忙行李，心里想的却是曾经冲人家发脾气，人家温和的回答“我挺想了解的”。妈的我真是个混蛋。最后还是没有照成合影，这是我永远的憾。毕业的散伙饭吃了两顿，没醉没哭真没意思。我想在清晨无人的西门照一张光线微醺最好的照片，可惜爸爸已经回去。四年了，看着姑娘们翻天覆地的变化。曾经的她们说我曾经，嘴角经常挂笑，会莫名其妙的开心的笑，还会热心真诚无知的待人好。想着这话看着毕业照片上我厉害的神情在深夜里失声痛哭：我们都回不去了。是成长将我磨砺的如此粗鲁吗？我不喜欢自己。大学四年，我一直浪费着反省着痛苦着而又继续浪费着。而最后，我付出了一脸痘痘的代价，换来了体面的逃离。我值得吗。我在院子里拔草，去车库顶上呆着，反反复复的问自己。看着我喜欢的女子，我想成为的女子，很羡慕。她们像蔷薇一样美丽，白石一样温婉淡定。知道自己一生难求那种气质令我觉得绝望而难受。我舍不得这个园子，我舍不得池。宿舍的茶色窗帘，图书馆前高大的树和脆的叶子，夏日暴雨中的红色裙子。说不想离开是句废话。我又一次被缠在宿命的毒蔓之中。