NANA CAFE

第三天，去宋庄。我的宝贝同学们啊，真够意思，拯救了我一命。活动很顺利。我们组的同学很生猛，又极认真，找到好多艺术家，调查表也相当有意思：比如生活来源那一项，有的回答是：靠朋友资助。还有的说：交不起了。普遍的趋势是年轻的一代关心自己真实的感受，年老的一代很难混。对社会的感觉是旁观者，同时靠其它工作来养活自己的生存。大家玩的很开心。　　回来后老师和我们喝茶，雨下着淋着喝着上好的茶，心情愉快。　　大家聚会去吃饭，高兴的有想喝醉的心情。回来的路上被温婉的好女人捧住脸，哭泣还是拥抱，黑暗中动人而甜蜜。慢慢的我总要长大。我开始有一些自觉，去学习让步，珍惜现场。　　分别的日子越来越近，我却依然没有收拾宿舍的自觉，我在最后一次幼稚和任性中，固守我的大学生活。池要去山谷里的学校念书，最近相见的次数多了起来。饭局明显的多了起来，就像天气，令人心闷。

鼓声是从毕业欢送会开始密集起来的。还是邮电疗养院，去年我们折腾上届，这次遭报应了。心情本就不是很好，提前走了。晚上吃饭前还说要一醉方休不醉不归的，到了那里却没了念头，乖乖的喝茶浅笑聊天，大学四年，同学处到不熟。后来lj给我们讲作为女人的幸福是如何达成的，老公、孩子、相互扶持。。。传统是通向幸福的道路，而听者们，早以修炼成女神：美丽的维纳斯，智慧的雅典娜，恶毒的复仇女神，与生俱来带着战争与痛苦，带领众人、毁灭众人的向着幸福前进却终不能如愿。用最复杂最疯狂的方式追逐最简单的幸福，带给自己和他人最严重的伤害。精致的女神们清浅的微笑着，眼神回避。最后男生们醉了，有的不像样子。　　　　后来用最简单而原始的办法打发了一夜，五星级饭店的豪华套间，洗澡的洗澡，睡觉的睡觉，打牌的打牌，看电视的看电视。清晨七点，在沙发上僵硬的醒过来，遍地睡尸。踢了一个睡到沙发，跑到另一个屋子和美女们继续共眠，用咳嗽闯进她们的梦境。　　　　中午疲惫的回到小院，下午就去酒厂听研讨会。老师主持，然而一个“北大”社会学系副教授彻底搅了局，此人用混乱而混帐的逻辑，浅薄而丑陋的知识，和没有教养的痞子北京腔甚至将会议桌上的樱桃变成了毒药。我的涵养没法支撑我听完整个会议。出去透口气，心里骂那个戏子和大辫子：妈的故意的。白痴副教授，这辈子别想变教授。　　　　到了晚上，老师碰到老同学，兴致很高的一起吃晚饭，我却因为工作上的失误而急的掉眼泪，惹的同车的艺术家烦的不得了，长这么大第一次这样控制不住的哗哗掉眼泪，终于找到朋友帮我，心里更是委屈。狠狠的吼叫着大骂惹我的人，暂时得以平息。大雨像大鼓般砸在我的心里，劈里啪啦的。想拿画册狠狠的砸过去，不解气。

早上的时候，同桌吃饭的那衰人真的要成立虐猫爱好协会，将虐猫光明正大化，还说不虐猫的人都是虚伪的。我震惊的抬头看天，晴空中居然没有响雷劈他。这个凶残而虚伪的真王八蛋，我决定替天行道。为我们在一个桌子吃饭感到恶心。有没有比他还凶残和暴躁的人，又恰巧是爱猫协会的人，砍死他吧。　　　那只小小的小白猫被妈妈遗弃后，藏在叶子中不吃不喝，也走不动，在等死。中午妈妈来找她，我们将她抱给妈妈，下午她又藏在叶子里，妈妈（我怀疑是单身爸爸）在她身边一定距离处惨叫。下午小小猫真的是要死了，我们把她放在广场，不喝牛奶。回来后，听说被一个教授抱走了，死定了。妈妈又回来找她，背影真惨。　那只小花猫又被隔壁的小男孩揪回家去了。　　一个人走了，一个人难受了，而我，今天真忧伤。　在树叶上喷药，毒死了小猫，又毒晕了虫子，遍地的虫子不是被药杀死的，而是被人无意识的踩死的，残忍。

其实，我还是会怀念你。
早晨，从咳嗽，杂乱的梦境逃生，突然想起一次你我孔雀去片场的经历，笨拙的忍受烟气、塑料珠宝、饥渴的老女人的时候，眼角追随着你在黑暗的人群中谈笑风生，烟明烟灭。我是知道的，我们从来不属于一个世界。你属于耀光灯、黑暗、浓艳的面具、薄荷的云雾。我小心翼翼的藏着有关你的所有记忆。每次见你总是轻描淡写的问你感情生活如何，我心甘情愿做那棵树，让你在树阴下叙述数落，嗔笑委屈。那时侯是五月，我和孔雀走在夜里，我戴着蓝色黑纱的帽子在提前来到的夏夜里像NANA一样歌唱，我栽在红色的沙发里给你讲NANA和莲的相遇，迷迷糊糊，我第一次见你，又何其相似。在水满的阴天，我坐在草地上等人，远远的半高的草丛中你看见我，斜穿过来有一搭没一搭的闲聊，我明白，那时的我，其实也是依赖你的，因为你让我觉得，我是个好人。晚上的暖房，是个诡异的地方，有许多奇怪的人和事情，经常和孔雀拎上半个西瓜，会看见你和沙拉在那里自习。每次都会提醒我，我该转身离开，然而我却是像你一样兴高采烈的和你眉飞色舞的说话。
对于你的怀念，在见到孔雀的时候鲜活起来。终于我要离开这里，无论我以后和谁有所牵挂联系，我终于再也见不到你了。也许几十年后在十字路口相遇，可是那个时候我们都不会相认。 我还是会怀念你，因为我还是会寂寞。　　

这些天不断的走冤枉路，花冤枉钱，办冤枉事，受冤枉罪，得冤枉气。今天，眼花头重，气短，好像走在月球上，我猛然醒悟：原来我得夏季综合症了，大脑停滞，体力下降，运气变衰。我真的受不了北京的夏天。I hate summer of Beijing.　　　我养了一只“二手鱼”，橘黄色的胖胖的土里土气的叫声极为难听。每天早上幸灾乐祸兴高采烈又闪灯又打鼓的摧残着我。　　　　　宿舍，热，有网；图书馆，冷，无网；理教，冷，有网，没电源；大伯家，冷，有电源，无网。怎么过啊，这日子。　　　　　　小猫只有一只回来了，看见我就喵喵的过来，心疼之余，狮吼：我养不了你啊，放过我吧。　　　　再这样热两天，我绝对会机能崩溃。　　　老爸要来了，七月一日。救命之父

星期五的时候，许久未好好见的叶叶得以机会得以小聊。太阳很晒，声音很低，语速很低，短暂的时光。不经意间，刚过去的这周很重要。周六论文答辩，周日（相当于）拍了毕业作品，周二第一次去了池家，周四交了毕业作品，周五签证。打包一样，我的“重要事情”在一周内了结了。下午大美女的孩子来了，好像原野里微风拂发面容含沙的封面模特。　　　发现两只更小的白猫的家。小猫太小，长的难看，眼睛太大，毛炸着，没体型，好像小耗子一样突突突的跑。每天晚上白猫爸爸和白猫妈妈见面互相闻闻，领着小猫散步。　　　　我的那两只小猫丢了。

最近和出租车司机犯冲，频繁碰上绕远路贪小便宜又蛮横的主，琐碎的折磨我的心情，咬牙切齿的。　　　　　　　　　　　　6月15日，晚上发现，自己没有不随意的衣服。倘若不是友人平稳而又强大的鼓励和细心而又理性的vo和建议，我早已崩溃，而不是夜里赶工study plan和resume。　　　清晨4点，被惊天骇地的咳嗽声震醒，脑袋转了转才发现是自己发出来的，几天小毛病积攒又遇急火终于成疾，痛苦的折腾了一个小时，喝水，皱眉，咳嗽到干呕。7点40，打车去西直门，司机选走中关村大街。我一点脾气也没有了，歪在里面等一个个红灯，索性闭眼。地铁上接到爸爸的电话，才想起自己不知道大使馆的具体位置啊。问了爸爸，秀水北街3号。下地铁，看地图，在大大的艳阳下面凭感觉找位置。8点50分，比预约迟了五分钟抵达，穿越了等待的人们，有种士兵前行的优越感。排队，前面的哥们丑陋的长发散着夹了两条金染发，SMTH的t-shirt穿在身上好傻。进门的手续很严谨烦琐。一关又一关，我的心情慢慢平定。进到大厅：就像是在优雅的意大利餐厅闻到了铁饭盒的味道，签证大厅就是一卖洋饭票的公家大食堂。看了看，觉得签证官真是辛苦，工作环境如此糟糕。一个个小窗口，一堆堆人，整个面积连股票大厅的副厅都不如。　　　　形势：老年人，一半；中年人，拒掉；学生，全奖pass敏感check自费周折不定。女签证官杀手，男的还好。我开始放松，原来拒签的不只我一个，穿着随意的更多。老年人很辛苦，平均排队1个多小时，只有几个零星座位，威胁身体健康。排着排着，我们这队就我拿着浅绿的牌子站着，其余人都四散休息去了。　　　　　　这是一场互相折磨人的战斗。一个五十岁的老奶奶对者窗口哭：我要去看妈妈……我妈妈89岁……快死了……女vo：你的上一个签证没有过期，还可以用到七月26日啊。老女：可是我妈妈要是8月死怎么办啊……女vo：？！然后双方大战80回合，夹杂着哭声喊声，终于女vo崩溃，狂挥双臂：算了算了算了算了算了，扯过绿条，扔了出来。老女还哭，知道自己过了后，突然笑了，转身迅速消失。一个高挑的女生对着频频摇头的女vo，说了将近二十分钟，背影挺的笔直。最后终于pass，她转身离开的时候，很漂亮的女孩子，没有表情，头昂的高高的。在场的人突然觉得有点悲壮。看了女vo不断的盖大章之后，我算了算队数之后，开始担心落在她的手里。10点50，浅绿色。扶起老人，慢慢的挪到新开的窗口。西服革履，肩膀宽厚的男vo。　　　　我是第三个。前面的老夫妇pass的很快。他们回身离开的时候，那个奶奶突然握住我的手臂，祝你成功。一愣之后，有种预感：一定过了。　　知道自己会过就会很懒散，闲闲的和vo打招呼，他听到我说art history之后连说：wonderful（不是电子不是物理不是化学能不wonderful）他又说去美国学中国艺术？冲我笑，我也笑，是挺好玩哈，就没解释，笑的挺开心。互笑之后，他打字，我就歪头翘脚东看看，西看看。零星几个词，去没去过美国，北大的？你们系几个人？最后就是互相祝福了一大通。11点10分，出来。　　　　　　总结一下我的回答过程：good morning,sir…….how are you……art history,interesting ha? ……univ. of pitts……hahahaha……..yes……no…..8…..35….thank you…..good luck….have a nice day.　　　　　中午回去，大家都在等我，感动。　　因为很多人而觉得幸福。

莫名其妙又好像冥冥之中注定似的，我回到了原点。披着透明雨衣，心想发生什么了？做了一场异常的过山车，游乐场，回头一望，灯火通亮，虚影重重。白天差点咳嗽出血来，心里仍在想：发生什么了？晚上受点委屈，心里想发生什么了？。。。。。雨下的极大，我突然明白，发生了什么并不重要，let the dead bury the dead。　那么我该干什么了？呵，我该毕业了。　　河东河西，我则是当时报，怨自己。

师兄来信，高兴的不得了。黑白照片上微笑的时光模糊而又精确，黑框眼镜，萱草，房顶上的雨声。买了机票，尘埃落定。　　上午论文答辩。中午和池吃饭。下午去拍苍鑫的行为艺术。大太阳底下苍艺术家领着一群民工，前进，分解动作，趴下，复前进。小规模浩浩荡荡。扛着摄像机上蹿下跳，以凭感觉抢占最优位置为荣。工作结束，喝了两杯白葡萄酒，三块蛋糕。　淘到一个杯子，漂亮。　晚上同学请吃饭。饭间不小心听到了关于我的议论：那个是你们艺术系的？……接受不了……不象样……不象女生……太……　心像线划过的豆腐，懔了一下，不应该介意：倘若一个男生听到“不像个男人”这样的评价。。。。。　　　　下午犯大错被提醒，发现自己确实很过分，更懊恼的是没有补救的方法。　　我越来越讨厌自己了。我要想办法。夜里丢了一个十分十分重要的东西，机能崩溃中。

好久好久没写blog了，好像好久都没有时间瞎想了。我在干什么呢？
　　好像有考试。天文学和环境生态学。发现天文学其实超级浪漫，哲学的思考加上数学的运用（老爸），得出超级艺术的结论。签证延期。上午论文的答辩，一个老师被我惹毛，而跳将起来纠正我的“态度”问题。　　不是有些急躁的问题。而是性格的问题。这些天来我一直疑惑分界：恶毒和犀利的分界是什么？而直率和没家教没涵养的分界线又在哪里？含蓄和城府深如何清楚的区分？　　我不想做愤世嫉俗的人，更不想成为没有家教涵养的人。可是但是。。。一堆推托。　　　几天前的某一时刻起，院子里突然多了两只小幼猫，十分粘人，超级可爱。心里喜欢的不得了，直想提留起来扔进热水缸给两个小家伙好好洗洗。可是我不能喂。小猫像小孩子，饿了就跑到面前喵喵的叫，直叫的我撕心裂肺。把本能的所谓母性唤出来了吧，丢脸。　还是几天前，院子里的白猫叼了一大鸟，周围霎时喜鹊悲鸣。两个小猫钻在高高茂盛的萱草里面，露着小脸小脑袋。白猫对小猫很不爽，两个小猫一个哑巴怕事，另一个骄傲而活泼。　　　我变的普通、斤斤计较、急躁而粗鲁。这让我恐惧。