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黑色一月－大结局

发表于2007/02/02由GloriaYuYANG

昨天晚上10点跑上床睡觉的，11点半痛醒的。整个右半脑好像战场上的伤兵，空气里弥漫着焦烈的疼痛。挣扎到2点开始嚎啕大哭。我其实最怕痛，有外人时咬牙硬忍，自己一个人痛就哭呗，遂哭的昏天抢地，差点背气。哭了半宿，睡了半宿，早上还是痛醒的，和昨夜一样。我开始有些害怕了。爪子有四个，眼睛耳朵还成双呢，脑子可就这么一个，那可是饭碗啊。预约牙医，电脑依然崩溃中，预约门诊，只有晚上。扒拉扒拉药箱，扔了一堆过期药，吞了五颗维生素ABCDE。
不敢在家歇着，今日一天课，生计重要，怨不得小孩子盼得病，大人怕得病。
一上午，脑子里电闪雷鸣，哀鸿遍野。路过镜子，呵，整个眼眶都是红色的，面色死灰。
大灰兔子极其极其温顺的耷拉着耳朵坐着，说话细声细气。不熟的同学愣，这家伙到法定喝酒年龄没啊。熟的同学愣，这家伙温良的令人生畏。再接再厉飘过去一个虚弱的微笑，killing them softly
终于熬到门诊，差点在路上被嫦娥拽到月亮捣棒槌。
牙疾导致的大面积细菌感染：发烧喉咙牙床扁桃体肿痛头痛耳痛。。。。。哦，布偶就听明白一件事。。。脑子没事。十五分钟后，拿到Aspirin和Penicillin，我严正纠正某人：Aspirin（及其子系列）是处方药，不是随便派发的棒棒糖；医院里能走进去就看病的，只有急诊。
从明天起，吃药，预约牙医，看paper。
我可以生病，但不能卧床。下周一个论文要交，一个presentation要做，一本书写review。
这阵子学modernism对于那个时候那些理论是怎么来得怎么回事有个笼统的概念，倘若再让我坐在谁谁谁谁谁的课堂里，一个词语就能引发血案。一想就咧嘴，一咧嘴就痛。

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黑色一月

发表于2007/02/01由GloriaYuYANG

将围巾落在了图书馆，耽误了回家的时间，到家之后就开始牙痛，预约看病赶上系统崩溃只能明天再说。痛的我龇牙咧嘴哀叫连连，到了晚上，变成偏头疼整个右半脑痛的厉害，连喊痛都无法集中精力。人生第一次头痛呢。。。恩，确实像钻头在脑子里。。。啊。越说越痛。痛！连带着扁桃体肿起来了。啊，不是什么急性扁桃体发炎吧。。。。半边脸浮肿好难看啊。。。今天赶快过去吧。。。。哎呀痛痛痛。。

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Question Answered

发表于2007/01/30由GloriaYuYANG

连着几天晨4点才睡，心里几乎要哀叹，明知道今天自己有早课+两个appointments… 早课明显觉得供血不足，大脑skip word，后背缺少神经，眼神专心中有呆滞，大概是咖啡因在脑子里遇到淤血块了。一脸镇定一脑子浆糊的坐在老太太的对面，我选的烂摊子我就要收拾。于是，我说，老师，我这小板凳做的是丑，但，我手里还有两个小板凳做的比它丑，而且我也拿给木工师傅看了，我哪知他说我pretty well可以出徒是唬我。老师看着手里厚厚的碎屑证据，说我其实原先对你有些生气，你做的其实不错，我其实may be harsh，你不要气馁，我其实可以给你。。。。。。我看着她，眼里的血丝一瞬间清了点，其实我曾希望她理直气壮有理有据的告诉我她有道理。出门赴下一个约会。我悲哀的发现，在表述上层建筑的时候我说话确实扭曲含混不清，Prof说我脑子快语言不快，他哪知我脑子没血了，他抚弦我扯棉絮天马行空不亦乐乎。出门冷空气醒脑，长叹一口气。哑巴就是病猫，弱肉强食，世界浅薄的罪恶。
你若软弱，人们安慰拥抱你，叫你sweetheart，但不会不欺你。你若tough，人们躲你恨你，叫你shark，但不会离开你。直到今天才明白大学时候为什么我屡屡被伤。人类如河外星球，隔着光年互相防御，牵引，你吞我并；家人是几十亿年修来的太阳系，朋友有些如星云，有些如流星。自己呢一不小心就成了黑洞。黑洞是宇宙的终极形式，WAR是政治为艺术的终极形式，而有一种女人，软弱如水又欺人如本能，那才是女强人的终极形式。

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阴天

发表于2007/01/29由GloriaYuYANG

自己的小苹果从safari到键盘到不能写blog，一天天一个个机能的shut down，缓慢的让人无奈而心痛。不敢去做恢复，存储的东西因为年代久远混乱的连垃圾都成了珍宝不敢丢弃。夜深看paper累倦的快，神思恍惚的在blog上面琐碎的唠叨一会再看paper，反反复复成了习惯，shut down之后一下子就十分不适应。可是总是要适应的。其实是斗志消磨吧，所谓适应。冬日清晨听到的这个词语，伴随着轻轻的沉默，越来越清晰的敲进眼前，深深的扎根。呵，我的朋友，学习也是会让人斗志消磨的。长路漫漫而坎坷，风景苍白又单调，时间又过的飞快，心里如何不萧肃绝望。难得的周末学习，心情却没有好起来。自己啊，越来越不好取悦了。这个冬天太长了。夜里又实在太冷了。次次鹅毛棉絮雪来不及化，一层层冻在心里。

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案底

发表于2007/01/26由GloriaYuYANG

上星期，不，是前天还觉得自己一学期努力还可呢，昨天就被Japanese Art的成绩给毁了。做人如何叫狠，成绩羞辱之余，evaluation满篇子的话只能用恶毒来形容了。
真是有些生气了，想去问那个老太太。遇见中国师姐说系里一共四个中国人每个都被她狠狠整过一次（无论选课的还是当TA的）当年闹的很僵。脑子一转，呵，当初原来是羊入虎口，被算计了。突然想起某个故事，冷汗爬过。
无奈啊。我的第二方向还是Japanese Art，你叫我如何在这里呆。假如真有那么差这种评语还是尖酸，何况。。简直就是阴险歹毒嘛！Evaluation进档案record，以后叫我如何在系里申请奖学金申请internship申请summer grant啊。
十分努力被淡成六分，可以；十二分努力得三分成果，可以；可是存心毁我职业生涯，除了原谅你青春仇恨以及智力入土恐慌症之外，我也没办法，逼我到此，只有躲了，但东亚方向还躲不开，所以只有彻底闪了。以后老板问，抹一脸泪，再唱足一场大戏。
职业生涯第一步，大污点一个，really cool。两个评语一个极赞一个极毁，娱乐学术界嘛！
我还是约了个appointment，写了封email。剥削生活是可以理解的，倘若毁人生计就说不过去了。我还是要学Japanese art的，也还是会长出翅膀的。

虽然说出强悍的话，心里还是委屈啊。

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对于幸福的执念

发表于2007/01/24由GloriaYuYANG

我投降。伏地三千拜。
我承认，靠冰淇淋和Cheese和干果我是活不下去的。
我想吃豆角炖土豆，酸菜白肉汤。“阿里郎”的鱿鱼饭，火锅，无论肥牛全羊麻辣清汤的都行。烤肉，包在生菜叶子里的。早茶晚茶，连轴转推小车的。
我想吃水晶的小笼虾饺，小笼百叶，炒粉，上汤生菜，豆腐串，牛肉干，打糕，冷面，西门鸡翅烤馒头，松林的三鲜奶黄包。药膳的什么什么煲。学三的咖哩。
我想吃友人煮的粥，锻炼做的红烧肉，老爸做的菜。
要是哪个人能在pitt用这里中国店的材料做出以上那些菜，无论美人计还是武男计，文武齐下一定拐回家里。

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夜深人饿

发表于2007/01/24由GloriaYuYANG

从一烂俗到恶的小说上看到向日葵的花语是无法忘尽的爱。想起久久以前冬天夜里，跑出去找人还是什么的（是不是找出去追猫的艳艳啊）走到一栋前，看见一院子满是向日葵，高高的光光秃秃的上去，一张大盘脸垂下，诚实毫无姿色。一院子向日葵诡异的垂着头，没有一枝叶子，黝黑庞大沉默的轮廓，触目惊心的忘了开手电。
原来爱是沉重的啊。是爱，无法忘记的爱还是无法忘尽的爱是如此沉重的呢。
这句大废话，我是很想在大排挡里，一瓶啤酒一只花蛤再一口醋白菜炒粉，伴随着粗鲁而恶作剧的口气，糊弄不太熟的听者时说的，这一向是我的恶趣味。可惜身边的人越来越不好骗，相熟的人会纠正我那鲁莽男孩子的用词神情语态，或是微微一敛神色，眼神一飘，我就识趣的住口。只有那种不太熟的人出于礼貌不太敢纠正又不知真假的我会好好的放松自己，一次吓跑人家。

世界上怎可能有全是大智却又显愚的“大智若愚”的人呢，人哪又那么简单又那么复杂。必是一半大智一半大愚而又自己不知道。一视同仁的结果落在别人眼里就是大智大愚反复无常。

我不喜欢学习。而是觉得自己会在学术中获得幸福。两个的区别在于。我学习是因为我对幸福的执念不逊于任何强烈极端的人。倘若哪天我突然发掘自己嫁人就会幸福，那一定第二天就踏上相亲的漫漫长路了。
不负责任的毫无保留，是继承了母亲的眸子，她可能都忘了。确保她守住幸福的，是毫无保留的健忘症。

最近日程。星期日学星期一上课的Reading Japanese，星期一学星期二上课的Renaissance，星期三学星期四的Modernism，星期五学一星期没学的Japanese Language，原来星期六用来买菜睡觉的，现在也排给了每周要见代理老板交的writing。星期一和星期三昏天暗地24小时看paper时间也是不够用的，征用星期日和星期五。多有计划性，连我自己都开始佩服我自己。好久没拼命了，偶尔想起嘿，青春热血的岁月啊。
只是身体老了，神经衰弱手臂麻痹胃痛腹痛痘痘爆发头发消失最近再加上失眠，都在提醒我凭着强大精神力打江山的时代过去了。我还没学会守江山呢。暂时，生物钟还是缓慢更替着，四天连续不睡三天连轴睡。
所以啊，我想去日本的念头也不是没有道理吧。

啊。。夜深人饿，如何是好。

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夹缝

发表于2007/01/24由GloriaYuYANG

三周前写paper的时候，好好的有了个休息的想法。我很想学法语，也很想尝试下小白领工作的滋味，同时也想好好恢复恢复神经和身体。在msn上挂了个打包回家的牌子，据说某人吓的一夜没睡以为我要退学了。休息一年，大概两条路，一在国内找个博物馆临时工作，兼去AF学法语，二就是申个日本交流项目。浅尝则止，两年MA一年实践，刚刚好。
越学就觉得越喜欢，越喜欢就越想慢慢学。终生走此路，幕间休息多一点也没什么不好，又不是赶着出来找别的工作。以前在国内就一直想着延迟毕业而未遂，现在终于有机会享受福利。
坚持的任性和诡辩的理由终于让爸爸无奈。好爸爸即使反对也不会横加，即使担忧也很谅解和理性。我很感激。还没敢询问大伯，怕被秒杀。
交流的项目有两个特别适合的，一边准备一边白日梦。
星期一被代理老板找去谈话，坐下就问，今天要把MA Topic定下来，下周就开始写，每周交上来检查，4月底交大纲，9月1交稿子。Feminism? Urbanism? images of women? female artist in male gaze? in Contemporary Chinses art?　代理老板眨眨眼，脸色暗下来了。我小心翼翼的问，倘若我想去日本呆一年，代理老板微笑了，没问题，读完MA就去吧。我还真问了第二年就去如何，被灭了。
其实代理老板不想让我做当代的题目，我清楚的很。大概觉得没什么做的吧，做也确是十分勉强呢。
我才明白为什么爸爸劝不动我。　　　　谁出钱谁说话，金钱就是麦克风啊。
被灭之后很郁闷。我是倔强而任性的，什么事情不按照我的计划来就十分恼火，所以常常纠缠到事情按照我的进度来，只不过我现在圆滑多了。写就写吧，9月写不出来再跑到日本养精蓄锐也不迟。理想和现实总是有差距的，人总是要保持理想在现实中生存的。

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approaching

发表于2007/01/21由GloriaYuYANG

"——冬天去云南的旅行，带给我很多东西。无论是路途的艰险，风土人情的迥异，一个人的任务和寂寞，偶得同行旅伴的趣事快乐，还是最后的归家，似乎整个２０岁的人生因为那个而开始。———" 摘自05年冬，莅临二十。
07年冬，莅临寒冬，无处遁形。与爸爸16天未通电话，又是人生新纪录。一口气与爸爸讲了五个多小时，也是新纪录。

星期五，去看了伤城，人帅就是好，一句赖皮的“我想你啊”就把自己和对方一起从地狱带到天堂。之后去小孩子的Birthday party。小孩子一口气喝下两杯，然后脸颊粉红天性解放的又跳又喊。作为唯一既到法定喝酒年龄又曾是小酒鬼的我慢条斯理看着他们闹，只是混了点点alcohol的汽水，小孩子就是单纯容易好醉。会烤美味的cookie床上堆着毛绒小象小河马的Tyler有着quarter的日本血统和名字“平”，下意识念出声的结果就是被一个小女孩激动的抓住，你为什么会说中文，原来大家都是中国人，都以为对方是日本人。于是大家就很崩溃的看着我突然眉飞色舞口齿流利的说出一串又一串的奇异音符，对着个自7岁就移居美国的福州小孩子，我怀疑她听懂多少，比如“心有戚戚焉”。。。。凌晨三点，校车把我们送回campus，她们回宿舍，我一个人在公车站call taxi，漫天鹅毛大雪，"All our representatives are busy with their customers, please hold on….."。。。雪积三厘米，脑子只剩一个念头，你以为你还住campus,还是undergrad啊！　三点五十五，电话接通，一辆taxi慢慢的晃过来pick up，四点十五，睡觉。
星期六睡的很饱，看paper的时候接到Shalmit电话，我来看看你啊，吓一跳忙说别别别来，明天明天。。结巴的放下电话就开始收拾屋子，整个一盗窃现场。。。晚上依然下雪，买了瓶酒去赴Romanian师姐Christina的dinner。她和她的男朋友，我，另一个Japanese师姐Naoko。四个人用精致的盘子，听她那严肃沉默的男朋友认真的讲很多故事，买的酒很好喝，晚餐很尽兴，看Romania那小小的镇子，大大的雪和古古的建筑，像朋友一样的度过一个晚上。
几乎收拾了一夜，星期日起的很晚，小小的地方居然很整洁，很像小女孩的公寓，冰箱上墙上到处贴着明信片地图女人画男人像和计划表，五彩缤纷的。和Shalmit 聊她的phd，与知识和年龄一起增长的，是脆弱和无奈。

身为foreigner，身份模糊。和19岁的小孩子一起疯笑，和年近七旬的奶奶去Cincinnati，听她讲“过去的时代”，和international student 一起聊差异，更多的是和30岁上下的人一起争论。。。我讨厌socialize，但我喜欢观察人类，慢慢的在心里筑起一道墙，隐藏保护脆弱和任性，像成年人一样responsible，简单而理性。

大人说我任性玩闹，任性花钱，不知学习，不知节省。我轻笑，我没有男朋友没有约会，没有电视，没有熟饭热菜，连物质欲望都没了，那么多时间我干嘛去了，真以为全凭天赋啊。理科生大手大脚一年剩下5万人民币，稍微节省一点剩10万人民币养父母泡女朋友绰绰有余。文科钱刚刚比社会救济高一点，拼命省：住枪战抢劫区的客厅吃猪脚不买医疗保险划拉公家用品一年省出一万人民币，上养不了父母旅行欧洲不够国内又舍不得一走就没了，于是就跑到商场血拼化妆品衣服，瓶瓶罐罐连带纸袋捧在手里心里的空虚怪物胃口越来越大。说我娇气也好浪费都好，绝不干那种委屈自己还养心魔的事，我捐给保险物业航空公司旅馆博物馆书店红酒店，支援资本主义剥削。身为文科想省钱又想过的舒服也不是没办法，傍个理科“大款”，和他老妈抢财产。不过也有风险，期末grad school一封信，让你解释为什么这学期GPA低于3.0，顺便问问你还想不想混了。　　我说的可是真实生活中的笑话，可不是笑话。

时间和旅行一样，是会改变人的东西。冰箱里有三种以上的cheese和salad salsa，炉台冰冷，循环听着Classic Music悟着“如何将各种证据综合到一起得到美妙的论点，而论证方法又十分和谐”。早晨在咖啡店喝咖啡，因为来不及在家吃早饭，晚上在酒吧喝啤酒，因为supermarket买不到啤酒。。。。在镜子里看到自己的回忆，像未来一样清晰。
自星期一起，去air port和strip distric的buses因为入不敷出被取消了，以后没法去ikea和中国店买东西了，时间连城市都不放过，流逝着一点点的衰老下去，我又怎敢说自己还年轻。

"————四十六岁的时候，她驾驶着一架单翼飞机，消失在沙漠之中，出事的那天夜里，星辰满天。——-"　摘自07年冬，告别双二。

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